VIPトキワ荘──いろんな小説を書いてみるんだぜ？

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1 名前：インストラクター(石川県) ：2007/03/28(水) 02:06:04.39 ID:VRYnzTui0: 批評？　ボコボコにしてやんよ（善意100%で）
　∧＿∧
　(　･ω･)＝つ≡つ
　(っ　≡つ＝つ
　/　　　) ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ
　( /￣∪

モットーは『気軽・楽しく・マジレス』
どんな文章も食っちまうぜ。

晒す阿呆に書く阿呆、同じアホなら晒さにゃソンソン。
読み手も集いてマジレスします。
気楽においでよトキワ荘。

敷居？　全然高くないよ。
それでも高い？　それはまやかしだよ。
さあ、恥をかなぐり捨てろ！

■まとめサイト　ttp://viptokiwasou.mad.buttobi.net/index.html
■トキワろだ……まとめサイトから入るべし。
■避難所　ttp://jbbs.livedoor.jp/otaku/8877/
□トキワ荘について　ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%88%E3%82%AD%E3%83%AF%E8%8D%98

※スレ建ては>>1000まで行きそうなら>>980が建てる。３日落ちしそうなら誰かが建てる。
※スレタイは「VIPトキワ荘――」の部分のみ固定。後ろの部分は変更可だが「小説」というフレーズは必ず入れる。
※テンプレ１枚目の「■まとめサイト　URLry」より上の部分は変更可。
※次スレが建たない場合は避難所で確認。
2 名前：インストラクター(石川県) ：2007/03/28(水) 02:06:28.33 ID:VRYnzTui0: ★投下方法★
・まとめサイトにある「トキワろだ」（スレ専用うｐろだ）にうｐする。
・１～２レス程度（60行以下）で収まる作品は、直接投下可。
・どこかの小説投稿サイトに投下しているならURLを書きこんでもおｋ。
・携帯からの投下は避難所の専用スレで行う。

☆投下に関して
・小説のみに限らず、詩、エッセイなど文章ならなんでも投下おｋ。
・発表する場がない作品の供養や黒歴史晒しも歓迎。
・善意100%でボコボコにされます。そこら辺は覚悟の上で。

・自分が投下する作品について、以下のことを明記すると吉。
□形態（小説・詩・ポエム・エッセイなど）
□ジャンル（純文学・大衆小説・ライトノベルで大別。SF・ハードボイルド・ミステリーなどは書かなくてもおｋ）
※書かなくてもいいけど、「エッセイを投下したのにストーリーについてボコられた」という事態になっても知らんよ。

▼物書き初心者へ
「VIPの恥はかき捨て。悶絶して転げ回りながらでも何か書け。そして晒すのだ」
・文章作法は守ることをお勧めする。つか、知らないと損するよ？　叩かれるよ？
注意されたら素直に従うべし。以下のサイトで勉強しよう。
□モノ書き一里塚　ttp://www.asahi-net.or.jp/~mi9t-mttn/　（小説の書き方へGO）
□作家でごはん！　執筆の基礎　ttp://sakka.org/
□小説の書き方についてもっとkwskって香具師は『小説　書き方』でググる。住人にお勧め小説指南サイトを聞くのも良し。

☆使用推奨ソフト☆
□『窓の中の物語』（テキストビューワー）　ttp://www6.ocn.ne.jp/~exist/news/soft.html
小説を読むのに最適。グリップボードからも読み込める優れもの。
3 名前：インストラクター(石川県) ：2007/03/28(水) 02:06:51.85 ID:VRYnzTui0: ◆基本事項
・あくまでも『作品批評』と『創作相談』の場。雑談はおまけ。
・批評、創作相談は全力で答える。
・雑談内容は、お勧めの本や読者傾向など創作関連を中心に。
・約束さえ守れば自由なスレ。あんまり硬いこといわないｗ
・荒らしはスルー。つまらんとか死ねとか言われても気にしない。

◆注意事項
◇投下する時の注意
・過度な卑下はせず、自信を持って投下すること。
・『批評していただく』という姿勢で望むべし。逆ギレなどもってのほか。
・指摘してほしい部分を明確にすると、批評者もアドバイスしやすい。
・とりあえずここVIPなんで、小説投稿サイトのノリはあんまし歓迎されんよ？
・どの意見を自分の血肉にするかは自分で決める。
◇批評する時の注意
・煽りや叩きにならないよう、物腰をやわらかくするべし。作者の人格否定は批評じゃない。
・批評は難しいという香具師は、感想を書く。
・文章作法に関してネチネチと言うのは……控えたほうが良いのではないかと。
・ネットで晒すんだから改行云々と言う奴はテキストビューワーを使えばいいんだな。
・初心者には優しくフルボッコしてあげましょう。

◆禁則事項
・コテハン禁止。（特定人物の神格化防止）
・過度の馴れ合いは禁止。（単に雑談してるだけなら問題なし）
・お題募集は禁止。（流れが切られる。お題解消スレになる）
・えっちなのはいけないと思います！（18禁は投下禁止。グロも同じ扱い）
4 名前：インストラクター(石川県) ：2007/03/28(水) 02:07:23.98 ID:VRYnzTui0: 以上、テンプレ。
一枚目の最後の行を追加しておきました。
5 名前：クマ(東京都) ：2007/03/28(水) 02:10:44.66 ID:YP4wT7Kj0: >>1
モツ
6 名前：看護士(兵庫県) ：2007/03/28(水) 02:17:22.44 ID:sQIwFQIm0: >>1モツ鍋
7 名前：序二段(アラバマ州) ：2007/03/28(水) 02:21:16.84 ID:kjtXx4nq0: ああ、鍋いいねえ……。
8 名前：看護士(兵庫県) ：2007/03/28(水) 02:22:07.29 ID:sQIwFQIm0: >>7
鍋はいいぞー
美味しいし体は温もる
しかも小説にも絡め易い
9 名前：ハンター(四国) ：2007/03/28(水) 02:33:01.73 ID:nL0JhqcoO: 鍋鍋
10 名前：インストラクター(石川県) ：2007/03/28(水) 02:35:27.45 ID:VRYnzTui0: 何という鍋スレ……
11 名前：クマ(東京都) ：2007/03/28(水) 02:38:40.65 ID:YP4wT7Kj0: そうか。

次の萌えキャラの流行は、オナベキャラがやってくるということなんだな。

こいつは盲点だったぜ！
12 名前：ハンター(四国) ：2007/03/28(水) 02:45:20.43 ID:nL0JhqcoO: 渡辺さんが流行るな
13 名前：クマ(東京都) ：2007/03/28(水) 02:56:56.90 ID:YP4wT7Kj0: >>12
よりによってその名前・・・ええ、スレを乗っ取られましたよ・・・＼(＾o＾)／ｽﾚｵﾜﾀ

でも、天然のいじられキャラって、使いやすいしいいよね、ほんと。
14 名前：インストラクター(石川県) ：2007/03/28(水) 02:59:04.61 ID:VRYnzTui0: にしても、投下数が落ちてきていないか？
と思いつつ、眠たくてもう書けない……
15 名前：ハンター(四国) ：2007/03/28(水) 02:59:57.80 ID:nL0JhqcoO: あれれー？私の鍋が(ry

さて小説書こ
16 名前：序二段(アラバマ州) ：2007/03/28(水) 03:16:53.52 ID:kjtXx4nq0: あー、コーヒーうめぇー('A`)
17 名前：看護士(兵庫県) ：2007/03/28(水) 03:48:45.94 ID:sQIwFQIm0: 寝る前に保守

煙草とコーヒーは使い易いよな
18 名前：序二段(アラバマ州) ：2007/03/28(水) 04:18:32.11 ID:kjtXx4nq0: 煙草・珈琲・アルコール。嗜好品はなかなか使えるアイテムだね。
19 名前：デスラー(大阪府) ：2007/03/28(水) 05:57:21.83 ID:FEsf1n1z0: 　　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~　
20 名前：クマ(東京都) ：2007/03/28(水) 07:02:41.08 ID:YP4wT7Kj0: えーっと、お邪魔します。
実に書き出しだけなんですが、ここで筆が長いこと止まっています。
これをこのまま書き続けるかどうか、悩んでいる作品です。

ttp://viptokiwasou.mad.buttobi.net/tokiwaloda/src/tokiwa0009.txt

よろしければ、感想、批評などをいただければと思います。
よろしくお願いします。
21 名前：クマ(東京都) ：2007/03/28(水) 07:16:16.99 ID:YP4wT7Kj0: >>20
忘れてました。形態は小説。ジャンルはラノベです。
22 名前：ギター(大阪府) ：2007/03/28(水) 07:23:59.57 ID:kDrYFFtf0: >>21
今批評書いてるから待っとくれ
23 名前：ギター(大阪府) ：2007/03/28(水) 07:45:13.13 ID:kDrYFFtf0: >>21　　ほい、批評

文体については、良く言えば落ち着いた感じ、悪く言えば無個性
こういった文章ならどこにでもあるだろう。だからといって悪いわけではない
どっちかっていうと、この調子で頑張ってください、と言ったところ

気になった点
・少し説明不足ではないだろうか
　全体的に描写が足りないような気がせんでもない。
　もう少し、主人公たちの立ち位置や状況等を記載する方がいいかも。
　天文部についても、どういう活動をしているのか等、もう少し記載した方が読者に優しいかもしれない

・「後事は託す」ということの正確な説明が無い
　このセリフ＝部長を任せる、というものに、連想されないので、この言葉の後すぐに、その点も記述するべきであると思う

・望月がどうなるのかもよくわからない
　部長を任せる、ということはつまり、引退するということになるが、皆既日食を見に行く＝引退という法則がどうしたら結びつくのか。
　彼は海外に行くだけじゃないのかと、その辺りがよくわからない。
　また、天文部全員で皆既日食を見に行くのではない、というところも、わかりにくい。
　すなわち描写不足。全員で出かけると取られる可能性もある。ここらへんの説明はもっと丁寧にするべきじゃないのか

・アフリカ北部からトルコ、南ロシアへかけて観測できる皆既日食を～
　そういった場所での皆既日食がどういうものかの説明や、主人公目線での考え方等、描写が不足していると思われる。
　知識がない読者には置いてけぼり感が生まれる。

・瞳について二つに別けて書いてるのを、一つにまとめた方がいいのではないか
「普段は衒学趣味を丸出しで～私はそんな警戒心を相手に知らせるほど」と「この男の瞳は苦手である」
これら二つのまとまりを合体させた方がスムーズになるのではないだろうか。
瞳についての説明を二つに分散しているのは、文章の並ばせ方が気になるかもしれない
24 名前：クマ(東京都) ：2007/03/28(水) 08:24:46.23 ID:YP4wT7Kj0: >>23
朝から丁寧な指摘、感謝です。
文体については・・・実は歴史物スキーなんで、その影響かも。
緩くて、面白い文体で書きたいんだけど、難しいです。

説明不足、描写不足・・・これは猛省します。
最初の数行を書いてから、色んな設定とかを付属していったので、
分かりやすく、組み立てて紹介していくことができていませんでした。
瞳についての記述も同様です。ちゃんと流れを組み立てるべきでした。
序盤でしっかりと登場人物たちの設定やら何やらを理解させる、
ということを考えて、組み立ててみます。

後事は託すの説明・・・なるほどです。勉強になります。

望月の今後・・・これはもう言い訳のしようがありません。仰るとおりの描写不足です。
物語の筋が、「皆既日食をみにいく→引退」の理由部分を語るものとなるので、
ここからの展開で、どういう風にみせていくかを悩んだ状態で、筆が止まったという次第です。
中途半端で申し訳ないです。

アフリカ～の皆既日食・・・そうですね。皆既日食ってなに？って部分はちゃんと書いた方が良かったかも。
皆既日食は一年に一回あるか、ないかなので、単純に次の皆既日食が起こる場所って程度で書いてしまいました。
非常に不親切でした。

ここでやりたかったこととしては、望月の神秘性というか不可解さと、皆既日食の関係を表現して、
一般人であるはずの主人公が、そこに巻き込まれていく・・・というものです。
いたって情報不足の不親切なものとなっていました。まだまだです。

ありがとうございました。
25 名前：デスラー(大阪府) ：2007/03/28(水) 08:30:07.25 ID:FEsf1n1z0: >>20
文章はきちんと書けていますし、詰まる箇所もなかったです。
基本をきちんと踏まえて、書かれていると思います。

気になったのは大きく二点。
書き始めに目を引く要素が少ない事と、
主人公のモノローグが多く、文章量のわりに物語が動いていない事です。

まず書き始めは、「本編」か「強力に興味を引ける事」を書いたほうがいいです。
雰囲気作りの為だけの、
無くても物語に支障のない文章では勿体なさすぎます。

物語の進みの遅さも気になります。
2000文字近く費やして、会話を除くと行動は「部室で話した」だけです。
完結していないので、はっきりとは言えませんが、
おそらく物語は始まってはいないようです。
外堀を埋める事は考えず、いきなり物語を動かして読み手の興味を引いた方が得です。

文字を書く上での下地は十分な方の様ですので、
あとはやはり完結した作品を読んでみたいと思いました。
26 名前：クマ(東京都) ：2007/03/28(水) 08:54:24.89 ID:YP4wT7Kj0: >>25
ぐはぁ・・・
＞～文章量のわりに物語が動いていない～
＞物語の進みの遅さも気になります。
これ、俺の癖です・・・ほぼ必ずやってしまいます。
>>20はまだ物語が始まっていません。
どうしても序盤の出足が重くて、そのまま力尽きることが多いです。
ここの壁にいつもぶつかります。

物語を動かす・・・ですね。考えてみます。
っていうか、ちゃんと構成を練り直して、組み立てなおします。
書き始めの目を引く要素についても、同じように考え直します。

ありがとうございました。
27 名前：共産党幹部(神奈川県) ：2007/03/28(水) 09:25:56.75 ID:/xqSNj580: >>20
一行づつで切ってあるから、上から１２（２は二行だけど）３４としたとき、
４３２１って並べなおして読んでみて。内容は変わらないけど掴める流れになるんじゃないかな。

あと、皆既日食云々はマクガフィンと考えれば説明する必要はないっていう考え方もあります。
「ああ、こいつがいなくなるのか」とさえわかれば読者はいなくなる理由なんか気にしないです。
少なくとも俺は気にしないｗ

もしその理由そのものを気にして欲しいなら相応の取り組みが必要になりますけど、
多分どうでもいいんじゃないかな。いなくなりさえすればｗ
28 名前：クマ(東京都) ：2007/03/28(水) 09:55:19.66 ID:YP4wT7Kj0: >>27
アッー！
なんかこのスレに投下して、本当によかった。
皆さんのコメントが、尿道にストローを突っ込まれて、息を吹き込まれたように痛いです。

＞４３２１って並べなおして読んでみて～
これね、よくやるんです。
メールや長い文章を書いているときにも、文章が前後してしまうんです。
読み返しているとき、あれ？これ文章の順番逆じゃね？ってことがよくあるんです。
思いつきで文章を書き出すと、こういうことになるんですが・・・
勉強になります。

＞皆既日食云々はマクガフィンと考えれば～
こちらも勉強になります。
説明部分と、省略部分については、簡素で伝わりやすく、かつ十分なものを目指していきます。
見せたり、伏せたりの上手な表現を習得したいです。

ありがとうございました。
29 名前：クマ(東京都) ：2007/03/28(水) 10:55:22.54 ID:YP4wT7Kj0: ほ
30 名前：数学者(愛知県) ：2007/03/28(水) 11:00:35.03 ID:pm4baS/M0: >>20
ライトノベルを書くなら、ほとんどの部分削った方がいいような。これだとファットノベル。
キャラがさっぱり立ってないので読みたくね、とも思ってしまう。
それから口語と文語混ざってるよ。あとダーシでの使い分け方が曖昧だとおも。
31 名前：クマ(東京都) ：2007/03/28(水) 11:35:57.77 ID:YP4wT7Kj0: >>30
おー
ラノベの軽さがないというのは、とても参考になります。
こんなこといっちゃダメかもしれないけど、ラノベについて不勉強でした。
舐めてるつもりはないけど、考えが甘かったかもしれません。勉強します。

キャラがさっぱり・・・は、ごもっともです。
世界の雰囲気作りで、ほとんど喋っていないのが原因だと思ってます。
会話文で軽さを出すように、先の点と併せて考えてみます。

口語と文語・・・の交ざり具合は、よろしくないですか。
やっぱり統一感を持たせないと読みにくいですかね。
分かりやすい文章を目指して、考えてみます。

ご指摘、ありがとうございました。
32 名前：おたく(関東・甲信越) ：2007/03/28(水) 11:36:23.89 ID:ORm8ilLoO: そういや、人の目をひく要素ってどんなだろ。
33 名前：クマ(東京都) ：2007/03/28(水) 12:23:26.07 ID:YP4wT7Kj0: 今、教わる側の俺がいうのもなんだけど、印象的なフレーズは効果的だと思う。
文字数が許すなら、シチュでもキャラでも引っ張れると思うけど。
いずれにしても、他にはない「個性」を感じさせることだと思うよ。
34 名前：クマ(群馬県) ：2007/03/28(水) 12:33:07.80 ID:+gWaW5ZF0: 携帯厨ここはいってみ、
マジうけるｗｗ
http://free.gikoneko.net/up/source/up142387.htm
35 名前：天の声(アラバマ州) ：2007/03/28(水) 13:18:21.22 ID:h2Xfets+0: 正直、挿絵とカバーと帯だと思ったｗ

それか短いシーンだけ見てもわかる面白さかな
掛け合い、アクション、描写（かわいい系格好いい系etc）
立ったキャラ（描写にも入るけどそのシーンだけ見ても面白いキャラだなと思わせられるような）
特徴的な文章（内容じゃなくて言葉選びの段階で違うってことね）
そういうのは目を引きやすいと思う
ぱらっとページをめくってもらったその場でおもしろそうって思わせないといけないから
やっぱりぱっと見てわかる面白さ、直感的な面白さのほうが優位なんじゃなかろーかと思ふ
36 名前：共産党幹部(神奈川県) ：2007/03/28(水) 13:50:16.73 ID:/xqSNj580: 目を引くということはそこで目が止まるってことだから、
お話しを楽しませたいならむしろ、
目を引かないように書くっていう部分のほうが多いと思うのですよ。
具のほうが多いチャーハンは、具が美味しくても何か問題があると思うのです。

読者はなんのかんので1Pは読んでくれると信用するしかない。
印象深いフレーズで「何を印象付けたのか」をサラっと読ませることに心を砕くのもいいんじゃないかと。

一行目がクソで投げ捨てることはかなりあるんですが、
一行目が凡庸だからと投げ捨てることはほぼないです。

この内容、職業欄と合わせてみると冗談にしか見えん。
37 名前：ギター(大阪府) ：2007/03/28(水) 13:55:53.61 ID:kDrYFFtf0: でもまあ、相当強烈な一文が頭にあると、俺は間違いなく購入してしまう

舞城王太郎は出だしがやばすぎる
「阿修羅ガール」「世界は密室でできている」が秀逸
38 名前：銭湯経営(石川県) ：2007/03/28(水) 14:32:43.38 ID:asZZC/ER0: >>20
亀レスだが、ジャンルがラノベと聞いてどうしても批評したくなりますた。

＞生命に休息と安らぎを与える夜ならざる夜には、何かが起こる。
夜を二回繰り返しているのがくどく感じる。
文章を二つに分けるか、あるいは表現を変えたほうが解かりやすいと思う。
描写などについては他の方が言及しているので割愛。

んで、ストーリーについて。
ライトノベルという括りでいうと、これはキツイのではないかと。
物語の核心的な部分だと思えるものを冒頭に引っ張ってきたほうがいいと思う。
天文学というなじみの薄いものを使っているならなおのこと。
このままじゃ、続きを読みたいとは思わない。

キャラクターについて。
ライトノベルは、せめて主役級はキャラが立ってないと読者が読みたがらない。
又、一人称なら語り部のキャラだけは早期に確立しておかないと悲惨な事になる。
キャラクターさえ立てば、後はすいすいと書ける……と思うので、キャラ設定をもう少しし濃くてみてください。

蛇足、ライトノベルに関してはラノベ研がオヌヌメ
39 名前：看護士(兵庫県) ：2007/03/28(水) 15:01:40.11 ID:sQIwFQIm0: ほ
40 名前：クマ(東京都) ：2007/03/28(水) 15:28:33.74 ID:YP4wT7Kj0: 落ちる寸前ですた。

>>38
㌧㌧
夜の重複・・・ここは確かにどうしようかと考えました。
別の表現を探したほうがよかったかもしれません。

ストーリー・・・ふむ。読んでもらえることを前提に、甘えていたかもしれません。
読ませる工夫を考慮しつつ、構成を考えたいと思います。

キャラクター・・・まずは、キャラ立てからっていうところでしょうか。
キャラの魅力は作中でちょっとずつみせていけばいいかと思って、
具体的な描写を省いてしまったんですが、ちゃんと描くべきでしたね。
勉強します。

ラノベ研は一回通り過ぎただけなので、一度、真面目に目を通そうと思います。
ありがとうございました。

多くの意見、ありがとうございました。
自分でもどうしたものかと思っていた状態だったので、傷がまだ浅い段階で問題を指摘してもらえてよかったです。
色々と気付かせていただけたので、それらを活かして再構築しようと思います。

そして、こんな時間に寝るﾉｼ
41 名前：看護士(兵庫県) ：2007/03/28(水) 15:51:33.80 ID:sQIwFQIm0: ほ
42 名前：おたく(関東・甲信越) ：2007/03/28(水) 16:13:43.29 ID:ORm8ilLoO: ら
43 名前：おたく(関東・甲信越) ：2007/03/28(水) 16:14:34.67 ID:ORm8ilLoO: ら
44 名前：刺客(アラバマ州) ：2007/03/28(水) 16:16:52.26 ID:O1HqLwIy0: ら
45 名前：看護士(兵庫県) ：2007/03/28(水) 16:29:39.17 ID:sQIwFQIm0: ほららら

どういうことだよｗｗｗｗ
46 名前：銭湯経営(石川県) ：2007/03/28(水) 16:44:03.75 ID:asZZC/ER0: え
47 名前：看護士(兵庫県) ：2007/03/28(水) 17:06:57.89 ID:sQIwFQIm0: は
48 名前：ハンター(四国) ：2007/03/28(水) 17:35:06.49 ID:nL0JhqcoO: ら
49 名前：看護士(兵庫県) ：2007/03/28(水) 17:38:15.80 ID:sQIwFQIm0: ひ
50 名前：おたく(関東・甲信越) ：2007/03/28(水) 17:47:42.31 ID:ORm8ilLoO: き
51 名前：銭湯経営(石川県) ：2007/03/28(水) 17:53:51.39 ID:asZZC/ER0: を
52 名前：天の声(アラバマ州) ：2007/03/28(水) 18:09:20.00 ID:h2Xfets+0: た
53 名前：すくつ(埼玉県) ：2007/03/28(水) 18:09:58.49 ID:ioTMlCix0: 江原ヒキヲタｗｗｗｗ
54 名前：おたく(関東・甲信越) ：2007/03/28(水) 18:13:47.20 ID:ORm8ilLoO: た
55 名前：探検家(神奈川県) ：2007/03/28(水) 18:17:44.49 ID:1t9j7tJR0: ｴﾛｹﾞのｼﾅﾘｵとして書いた物もおｋなのかな？
56 名前：天の声(アラバマ州) ：2007/03/28(水) 18:30:04.10 ID:h2Xfets+0: うｐするシーンが１８禁じゃないならおｋ
57 名前：看護士(兵庫県) ：2007/03/28(水) 18:30:45.44 ID:sQIwFQIm0: >>55
俺はｴﾛｹﾞしたことないから
的確な批評は出来ないかも知れないけど
まぁいいんじゃないかな

江原ってﾋｷｦﾀだったのか
58 名前：探検家(神奈川県) ：2007/03/28(水) 19:03:04.12 ID:1t9j7tJR0: >>56
そっか。出だしの部分だけでｴﾛｼｰﾝないから
帰宅したら投下してみよう。
59 名前：留学生(富山県) ：2007/03/28(水) 19:46:17.42 ID:WlK8lpmG0: このスレ初めて来たけど人のレベル高くね？ｗｗ
60 名前：社長(不明なsoftbank) ：2007/03/28(水) 19:51:27.78 ID:wgqa3/UL0: ところでこのスレってなんで18禁アウトになったんだ？
61 名前：留学生(dion軍) ：2007/03/28(水) 19:56:16.07 ID:YqDpycAp0: 「ちんぽ汁出てるぅ！おま○こらめぇえええっ！」
みたいな作品ばっかり来たら困るからじゃね？

本気で書きましたって言われたら荒らし扱いもできないし
62 名前：ひちょり(ネブラスカ州) ：2007/03/28(水) 19:57:59.26 ID:cIfoDt4wO: 質問～ﾉｼ

地の文頭は全て1マス空けた方が良いのかね？それともセリフ後だけ？
63 名前：留学生(富山県) ：2007/03/28(水) 20:04:29.87 ID:WlK8lpmG0: なんか出してみるか。まだ未公開なのはあったかなー
64 名前：序二段(アラバマ州) ：2007/03/28(水) 20:05:20.23 ID:kjtXx4nq0: >>62
基本敵には、段落の頭は一つ下げることになっている。
会話の部分は下げなくてもよろしい。
65 名前：工学部(アラバマ州) ：2007/03/28(水) 20:08:35.48 ID:hy/CCOhr0: 途中まで書いたのあるんだけど、全部原稿用紙に書いてるんだよね…
text形式にしてみるか
66 名前：留学生(富山県) ：2007/03/28(水) 20:16:32.40 ID:WlK8lpmG0: 投下してみました。タイトルは「春一番の吹く頃に」。ジャンルは多分エッセイです。

自分はいろんな文体で文章を書くので、「この文体はこの内容にふさわしくない」とか、そういう批評は今は結構です。
では生き恥をさらしてみることにしましょうかｗ
67 名前：看護士(兵庫県) ：2007/03/28(水) 20:18:25.56 ID:sQIwFQIm0: >>62
空けたほうがいいね。
段落を分けることによって、その話の流れの
ある行動に於いての区切りになる
68 名前：ハンター(四国) ：2007/03/28(水) 20:23:49.50 ID:nL0JhqcoO: マッガーレ↓ダンディズム作った
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1175072849/
69 名前：銭湯経営(石川県) ：2007/03/28(水) 20:33:32.57 ID:asZZC/ER0: >>62
つ　ttp://www.asahi-net.or.jp/~mi9t-mttn/cstory/write11.html
70 名前：序二段(アラバマ州) ：2007/03/28(水) 20:58:29.89 ID:kjtXx4nq0: なかなか進まない……
71 名前：留学生(富山県) ：2007/03/28(水) 21:01:43.31 ID:WlK8lpmG0: 読まれてないのかな……かな？
72 名前：看護士(兵庫県) ：2007/03/28(水) 21:14:32.78 ID:sQIwFQIm0: >>71
ファイルのURLをうｐすれば
皆読んでくれるよ！
73 名前：留学生(富山県) ：2007/03/28(水) 21:15:46.51 ID:WlK8lpmG0: >>72
そうなの？てっきりトキワ荘うｐろだにうｐすれば見てくれるものと勘違いしてた。サンクス
というわけで張ってみる
http://viptokiwasou.mad.buttobi.net/tokiwaloda/src/tokiwa0010.txt
74 名前：不動産鑑定士(dion軍) ：2007/03/28(水) 21:32:53.14 ID:IhaA3Ts70: 中編の一区切りを書いてどこにも載せるところがないので
どうか読んでください。

新ジャンル「イーブイ」とかいう場所で空気を読まずに出そうとしたら
ｄｉｏｎ規制とか言うので出せなくて、それでも書いてしまった小説です。

とどのつまり「ポケモン」ということを念頭に置いて欲しいのです。

http://viptokiwasou.mad.buttobi.net/tokiwaloda/src/tokiwa0011.txt

しかし２０ｐぐらいあるのに一度もポケモンという言葉を
出さないってどうなんだろう？
75 名前：看護士(兵庫県) ：2007/03/28(水) 21:35:49.66 ID:sQIwFQIm0: >>73
まぁそれでも読まれるけど、できれば
此処に書き込む時にURLも示してくれた方が
効率いいじゃん？　決まりじゃないけどね

じゃ、後から読みます
76 名前：銭湯経営(石川県) ：2007/03/28(水) 21:38:27.44 ID:asZZC/ER0: >>73
エッセイは守備範囲外なので感想のみ書かせて頂きます。

四段落目読了時
文章力に難があるように感じましたが、ある程度の鍛錬で良い文章に仕上がると思います。

作品読了後
個人的思想とかいう前に、もはや愚痴だと思いました。
全体的に2ch臭さがあったように感じました。
人に読ませるような文章ではないと思いました。
きつい言い方になりますが、自慰はよそでなさってください。
77 名前：べっぴん(大阪府) ：2007/03/28(水) 21:38:32.87 ID:SrTuUJZW0: >>73
読ませていただきました。
文字を書くのには慣れているように感じました。

ですが、テーマが見えてきませんでした。
エッセイは、まず何を最も伝えたいのかが、主軸になってきます。
また、それをどう見せるかで、内容が決まってきます。
具体的に何を伝えたいのか、
まずそれを決めた方がいいかもと思いました。
78 名前：留学生(富山県) ：2007/03/28(水) 21:45:56.47 ID:WlK8lpmG0: >>76-77
なるほど。まあ自慰と言われても仕方はないと思っています。
やはり適当な思いつきを文章にするだけじゃいけないということですねｗ

今後は、テーマを持ったときは、どうやったら効果的に伝えられるかを検討していこうと思います。
ありがとうございました。
79 名前：序二段(アラバマ州) ：2007/03/28(水) 21:50:25.82 ID:kjtXx4nq0: >>73
読んだ。
自分は批評が苦手なので、実のないことしか言えないかもしれないが、気になったことを書いてみる。

全体的に読みにくい。もう少し改行するなりしたほうがよいと思った。
自分はいまだに「エッセイ」なるものがどういうものかよく分かってないのでアレだが、後半はただの愚痴垂れ流しにしか感じられない。
その部分にしたって、さしたる呼びかけも感じられず、面白い思考も見当たらない。もっと踏み込んだ思考がほしい。

人にはブンソウオーってもんがあるじゃん。
身分相応じゃね？

と、こんなふうに思ったよ。
80 名前：留学生(富山県) ：2007/03/28(水) 21:54:02.81 ID:WlK8lpmG0: >>79
感想ありがとうございます。ブンソウオーってのは意図的な表現のつもりです。

あーやっぱこういうのはエッセイとして成り立ってないんだろうな。
言われてから気付く自分のオナニーって気持ち悪いなーｗｗ
81 名前：銭湯経営(石川県) ：2007/03/28(水) 22:05:18.65 ID:asZZC/ER0: >>79
ちょっと調べてみた。

ぶんそうおう　―さうおう 1 【分相応】

（名・形動）[文]ナリ
その人の能力や地位にふさわしい・こと（さま）。
「―の収入を得る」「―な扱い」「―に暮らす」

三省堂提供「大辞林第二版」より
82 名前：べっぴん(大阪府) ：2007/03/28(水) 22:08:12.27 ID:SrTuUJZW0: >>74
拝見しました。
構成はとても魅力的で、問題はないと思います。
ヒロインの可愛さ、無垢さも、十分に表現されていました。

ですが辻褄あわせの為か、
主人公の行動や判断に、やや不自然に感じる所がありました。
突然夜道で拾った人間に無警戒すぎますし、
目覚めた本人に事情を聞きもせず、
またこちらから説明しようともしなかったのは気になります。

とはいえ、新ジャンルスレに投下するのなら、
このくらいは許容範囲内かもしれませんが……。
その場合は逆に、主人公のモノローグが重いかも知れません。
行動は多く、説明は最小限に、かつ萌・燃要素はたっぷりと。

ポケモンは知ってますが、イーブイは知りませんでした。
ですが思わずググってしまう程、
キャラの魅せ方は上手かったです。
83 名前：序二段(アラバマ州) ：2007/03/28(水) 22:09:48.32 ID:kjtXx4nq0: >>81
おｋまたひとつ賢くなったよ。ありがとう。
84 名前：看護士(兵庫県) ：2007/03/28(水) 22:18:25.91 ID:sQIwFQIm0: >>73
えっと読みました。
正直これはこれでいいんではないかと。
結構読みにくかったりちょっと脱字があって
理解しにくい部分があったけれど。

ただ、エッセイとしてはどうなのかなぁと。
天気の話は此処はエッセイらしい。
だけど、公園の描写はどちらかといえば小説なような。
で、また胎児が云々というところはエッセイかな。

こういうのは、やっぱり何かに特化して考えて
作者が思っているような、テーマに関して全ての
ことに絡ませていかなきゃならないような気もします。
蛇足は結構だけど、その蛇足がどれほどまでにテーマと
関係しているか、これがそういう風に文を書く時の一定の
縛りのようなものかと。

血にも肉にもならない批評かもしれないけど、
参考になれば幸いです。

>>74
今から読ませて貰いますぞぉ
85 名前：不動産鑑定士(dion軍) ：2007/03/28(水) 22:27:41.49 ID:IhaA3Ts70: >>82
えっと、そうですね。
主人公が無警戒なのは、説明するなら毒気抜かれたって言えば良いんですかね。
イヴの行動がどこかおかしいからこそ警戒が解かれたんですね。
事情を聞かなかったのはそのチャンスがなかったせいなんですが、
考えてもみれば全く時間がなかったわけでもありませんし、言い訳になりますね。

新ジャンル云々は考えませんでしたね。空気を見てみぬふりしたんです。
86 名前：銭湯経営(石川県) ：2007/03/28(水) 22:27:57.82 ID:asZZC/ER0: >>74
(*´Д`) ｲﾌﾞﾀﾝ……
……おっと、顔が緩んだままだった。
気を取りなおして批評。

文章作法がアレな部分が少しあったけど、これは誤差範囲内。
的から外れているわけではないけど、なんだか消化しにくい比喩も数箇所。
どちらも数回ほど推敲すれば駆除できるような類ですんで、基礎的な文章力は結構あるとおもいます。

全体的に場面転換がよく分からないことが多かった。
「いつ、どこで」は早めに示した方が吉。

ストーリー構成については……正直なところ、可もなく不可もなく。
話に起伏はあったものの、あんまり目立ったものではなかったし……
場面転換のわかりにくさと、唐突な展開がうるさい感じがした。
もうちっと、すんなりと通る話の運びの方が新ジャンルスレ的には良かったのではないかとオモタ。

キャラクターに関しては、ｲﾌﾞﾀﾝに不覚にも萌えたぜ、とだけ。
が、あえて言うなら誠二と鈴江の設定をもう少し濃くした方が良さそう。
主人公、無職なんでつか？　と思ってしまったし。

全体的は完成度は中々。
ストーリーをもう少し補強すれば、良作と言えそうなものになるのではないかと。
何よりｲﾌﾞﾀﾝが（ry
87 名前：留学生(富山県) ：2007/03/28(水) 22:29:42.38 ID:WlK8lpmG0: >>84
ありがとうございます。

もともとエッセイってくくりで書いたわけじゃないのが一番の問題なんだろうなーｗ
88 名前：不動産鑑定士(dion軍) ：2007/03/28(水) 22:38:29.28 ID:IhaA3Ts70: >>86
主人公は会社を辞めつつも仕事はしてます。仕事に行くって書いてもいますし。
設定上はフリーのライター（この設定すっげえ楽）
機会があれば言うかもしれないけど。

それにしてもみんなはこれで終了という形で見て評価してるんだろうか？
89 名前：不動産鑑定士(dion軍) ：2007/03/28(水) 22:42:25.02 ID:IhaA3Ts70: >>88
訂正。仕事に行くって書いてませんでした。ごめん。
90 名前：銭湯経営(石川県) ：2007/03/28(水) 22:48:23.14 ID:asZZC/ER0: >>88
いや、まだ続くってのは把握してる。
続きは読んでみたいが……連載に関しては、スレの意義とは外れるので非推奨。
完結したらもう一度投下ならおｋだと思う。

つか、その設定をちゃんと書いておかないと……
自分だけがわかってる設定じゃ意味がないのです。
91 名前：看護士(兵庫県) ：2007/03/28(水) 22:55:13.55 ID:sQIwFQIm0: >>74
ということで読ましていただきました。

んと上でも言ってるんだろうけど、
所々場面転換が分かりにくかったり、
場面として若干分かりにくい感じがあったかな。
例えて言えば「作者の独走」かな。作者の中で
「此処はこういう設定なんだぞ」って思って
それも読者も分かっているだろう、という考えで
書いているからそうなっているんだと推測。
後、比喩が分かりにくい。何もたいそうな比喩だけが
比喩じゃないってことかな。
後、文中の括弧は全体として読みにくい。
感情の括弧、心理の括弧はいいんだけど、それを
文章の内部（例えばこういう風に）入れるよりは
そのまま地の文で言った方がいいかと。

で、物語として。可も無く不可も無くといったところかな。
起伏は大きなものじゃないんだけど、それでも
緩やかな起伏があって、俺は好きな物語運び。

ということで血にも肉にもならない批評で申し訳ないが
少しでも参考になればこれ幸い。
92 名前：ひちょり(ネブラスカ州) ：2007/03/28(水) 23:01:45.43 ID:cIfoDt4wO: 唐突にうp予告。
明日の24時くらいに小説投下。一応ジャンルはラノベ。文章量は文庫換算で20P弱。
ご意見･ご批判よろしく～。
93 名前：銭湯経営(石川県) ：2007/03/28(水) 23:14:34.07 ID:asZZC/ER0: >>92
投下してから言えば良いと思うよ＾＾
94 名前：おたく(関東・甲信越) ：2007/03/28(水) 23:35:39.36 ID:ORm8ilLoO: 作者の独走を恐れすぎて文がごちゃるオイラがHESH
95 名前：不動産鑑定士(dion軍) ：2007/03/28(水) 23:46:03.57 ID:IhaA3Ts70: >>91
読んでもらえただけでもう感謝感激雨アラレっすよ。

自分の比喩のわかりにくさは承知しているんだけど
わかってても自分じゃ如何ともしがたい。何となく気に入っちゃてるし。

続く展開への暗示・周りとも関連性・自分の頭の中にあるものを一番表現できている

自分としてはこの三つで比喩をつくっとるわけで
たまにリズムの良さとかでいれたりもするけど
判断付きにくいんです。

すっげえ贅沢な願いで、場面に関してもそうなんだけど、
誰か文章を取り上げて教えてくれんかなあと思う今日この頃。
96 名前：看護士(兵庫県) ：2007/03/28(水) 23:48:20.80 ID:sQIwFQIm0: >>95
ちょっと今から用事があるんだが、
その後でもよければ、俺が気になった
部分を幾つかPickUpしてみようと思うだが。
97 名前：ひちょり(ネブラスカ州) ：2007/03/28(水) 23:53:35.69 ID:cIfoDt4wO: >>93
いや、ここ結構過疎るから一応ね(´･ω･`)
昨日も落ちたし。
98 名前：建設会社経営(関東・甲信越) ：2007/03/29(木) 00:04:11.32 ID:O1sDqgM7O: ら
99 名前：人民解放軍(アラバマ州) ：2007/03/29(木) 00:17:59.39 ID:imDr8Raa0: ら
100 名前：インテリアコーディネーター(東京都) ：2007/03/29(木) 00:18:51.18 ID:SFoBTzPF0: ぽ
101 名前：男性巡査(アラバマ州) ：2007/03/29(木) 00:21:38.83 ID:er9GG5140: ららぽ……これはぬるぽにとって変わる
102 名前：新聞社勤務(石川県) ：2007/03/29(木) 00:30:44.38 ID:SHrjWN470: >>97
スレが3日で落ちるのは仕様なんだぜ。
ともかく、wktkしてる。
103 名前：会社員(大阪府) ：2007/03/29(木) 00:31:10.52 ID:+MHr4wNT0: 　　Λ＿Λ　　＼＼
　（　・∀・）　　　|　|　ｶﾞｯ
　と　　　　）　　 |　|
　　Ｙ　/ノ　　　人
　　　 /　）　　 < 　>_Λ∩
　＿/し'　／／. Ｖ｀Д´）/
　（＿フ彡　　　　　　　/　←>>101
104 名前：彼女居ない暦(兵庫県) ：2007/03/29(木) 00:32:49.41 ID:2h2sieRX0: ららぽ
105 名前：新聞社勤務(石川県) ：2007/03/29(木) 00:33:52.81 ID:SHrjWN470: >>104
ﾊﾟｯ!
106 名前：きしめん職人(dion軍) ：2007/03/29(木) 00:47:10.70 ID:qQgo5OZE0: >>96
お願いします。

まあ比喩は昔よりも一ヶ月前より改善されてるようにも思うから、
どっちにしても書いていけばいいんだろうなあ。

そういえばここにいる人って小説書き始めてどれくらい？
俺はそろそろ二年経つんだけど。高二の五月ごろからなんとなくで始めた。
107 名前：新聞社勤務(石川県) ：2007/03/29(木) 00:51:34.26 ID:SHrjWN470: >>106
「まともな」小説を書き始めたのは一年ほど前。
……何も知らずに書いていたあの頃ﾅﾂｶｼｽ
108 名前：チャイドル(アラバマ州) ：2007/03/29(木) 00:53:31.46 ID:9OxywQDM0: 基本読み専
去年の夏あたりからちょこちょこっと書くほうも触り始めた感じ
まだ完成作品がみっつくらいしかないｗ
109 名前：留学生(アラバマ州) ：2007/03/29(木) 00:54:32.39 ID:BVHWurXC0: “ちゃんと”書き始めたのは去年の今頃かなあ。
半年くらいかけてvipでだらだらとやってた。
110 名前：彼女居ない暦(兵庫県) ：2007/03/29(木) 01:10:28.22 ID:2h2sieRX0: >>106
もう厨房のことから書いてるから
彼是六年以上かなぁ。それでも
納得のいく作品が出来たことは無いｗ

ちょいと幾つか文起こしてみるから
ちょいと待っててくれ
111 名前：インテリアコーディネーター(東京都) ：2007/03/29(木) 01:13:00.99 ID:SFoBTzPF0: 書いた小説を人にみせるようになったのは、二年前くらいかなあ
新しい小説系のスレが立つとそこに参加って感じだ
112 名前：建設会社経営(関東・甲信越) ：2007/03/29(木) 01:23:43.16 ID:O1sDqgM7O: 完成した作品を全てこのスレに上げてる俺は異端。
え？2つしか上げてませんよ？
113 名前：造園業(dion軍) ：2007/03/29(木) 01:24:01.29 ID:nTiqrgk60: こんな良スレが過疎なのか。。
114 名前：新聞社勤務(石川県) ：2007/03/29(木) 01:28:23.34 ID:SHrjWN470: 小説スレが過疎なのはいつものこと。
……3時までにこの小説をうｐできればいいんだが。
115 名前：彼女居ない暦(兵庫県) ：2007/03/29(木) 01:34:12.20 ID:2h2sieRX0: >>74の文を細かく見ていくにあたりまず
大元の事を。一文一文が長いというのが挙げれるかな。
そうなると全体的に読みにくさを感じる。
後此処からは個人的なことも入ってくるので、どれを
取るかは本人が判断して欲しい。
それじゃあいくよ～

>一秒ほど思案する
先ずはこれ。思案するのに下手な、具体的な数字なんかを出すよりは
「少し」とか「しばらく」などのほうがいいように思うかな。一秒っていうと
殆ど一瞬なわけだし、思案するなら長さを考えた方が良いと思う。
そもそも、何かを考えるに当たって時間を具体的に決める必要は無いかと。

>自宅（権利は兄）
この部分。此処は括弧にするよりもダッシュなんかでつなげた方がいいかな。
というのも、地の文で主人公の心情なんかあるし、括弧で閉じるのには
思考的な部分も含まれているから。こういうのは後半にも出てくるけど、
それもダッシュで括ったり、句読点で纏めた方が全体的に読みやすい。

>魔界の協奏曲のごとき
すっごい鳴り響いているという描写はつかめることはつかめるんだけど、
実際魔界の協奏曲を聴いたことないからイマイチ把握しにくい。
俺の場合だと「ヘッドフォンで大音量の音を聴くような」なんていう風にするかなぁ。
といってもラノベとかならこういう表現もあるんだろうから、問題ないようにも思えるけど。

>ボイルしたウインナーを添え
急にボイルしたウィンナーが出てくることに「あれ？」って思った。朝食の準備しているということは
分かるんだけど、ウィンナーをボイルした描写がないわけで、ちょっと分かりにくいかな。

長くなったんで次に続きます。
116 名前：彼女居ない暦(兵庫県) ：2007/03/29(木) 01:35:54.81 ID:2h2sieRX0: >>115の続き

>その中空だ、形の良い唇は開き、彼女は見事にウインナーを捕らえた。
この文、非常に分かりにくい。誤字かもしれないけど。

>濡れたワンピースが透けて、背中はありありと浮かんでいた
こことそれに続く、主人公の文。前文を見ると、どちらも服を着ているのか
着ていないのか判断が出来ないのに、急にこの情報が飛び込んでくる。
という事は、それだけで非常に読みにくいわけだ。
この場合、下着を着けていないことをアピールしたかったんだろうけど、
それでも服を着ているかどうかの描写を挟み、それから、下着を着けていない、
という描写を入れたほうがいいかと。

>文明機器
此処は文明の利器の方が良いような。そっちの方がどう足掻いても見つからない、
という感じが上手い具合に出ると思うんだけど。

>警察云々の話
急に場面が転換して、非常に分かりにくい。こういう場合には場面転換を知らせるための
改行を挟んだ方がいいよ。
その後の、やがてに続く文もそうかな。

大分空気読んでないほど細かく見てきたけど、とりあえず>>74が納得できればそれで
幸いです。
後、個人的な意見も含まれているんで、どれを取捨選択するかはおまいさん次第ってことで
117 名前：造園業(dion軍) ：2007/03/29(木) 01:46:12.31 ID:nTiqrgk60: じゃあ俺も起きて覚えてたら何かうぷる。
118 名前：建設会社経営(関東・甲信越) ：2007/03/29(木) 02:10:10.64 ID:O1sDqgM7O: は
119 名前：彼女居ない暦(兵庫県) ：2007/03/29(木) 02:13:03.60 ID:2h2sieRX0: る
120 名前：人民解放軍(アラバマ州) ：2007/03/29(木) 02:21:15.52 ID:imDr8Raa0: は
121 名前：張出横綱(不明なsoftbank) ：2007/03/29(木) 02:29:24.84 ID:FZ5J/SRO0: ら
122 名前：新聞社勤務(石川県) ：2007/03/29(木) 02:51:31.90 ID:SHrjWN470: た
123 名前：扇子(福岡県) ：2007/03/29(木) 02:53:38.52 ID:3Ys98Uh10: い
124 名前：建設会社経営(関東・甲信越) ：2007/03/29(木) 03:02:35.34 ID:O1sDqgM7O: が
125 名前：人民解放軍(アラバマ州) ：2007/03/29(木) 03:26:36.87 ID:imDr8Raa0: い
126 名前：新聞社勤務(石川県) ：2007/03/29(木) 03:43:43.13 ID:SHrjWN470: い
127 名前：人民解放軍(アラバマ州) ：2007/03/29(木) 04:30:04.00 ID:imDr8Raa0: 春は、あけぼの。

を狙っていたのに、裸体になるのは流石VIP
128 名前：留学生(アラバマ州) ：2007/03/29(木) 04:30:04.67 ID:BVHWurXC0: ('A`)
129 名前：きしめん職人(dion軍) ：2007/03/29(木) 04:31:20.51 ID:qQgo5OZE0: 二時間以上目をつぶっていたのに寝れなかった・・・・

>>115
細かい指摘ありがとうございます。116と分けます。

「一秒ほど」というのは軽い、ポップな印象を与えたかったんです。
個人的に「少し」とかよりもその印象が強くて、
それに実際、あれぐらいの情報が頭にぱっと浮かぶのは一秒以内だと思うのですよ。

（）関連の指摘はこっちとしてもどっちでも良かったので
言われたようにさせて頂きます。

魔界～は具体的なイメージがない方が良いと思ったからそうしました。
違和感を感じたならそれで失敗なんだけど、
漫画の擬音レベルで読み飛ばさせるのが狙い。

ボイルした～はそうですねえ、なんでもない描写は一気に書くことにしてますから
こんなことになったんだと思います。
でもここでつまったのならトースターの描写も気になったんだろうか？
130 名前：きしめん職人(dion軍) ：2007/03/29(木) 04:46:28.26 ID:qQgo5OZE0: >>116
その中空だ～
大丈夫か？とは思ったんですがね、
きっとわかってもらえると思ってそのままでした。

濡れたワンピース～
ここで作者の独走を発揮ｗ
ていうか作者っていう立場のせいで
イヴが服を脱がさんことに何の疑問も持たんかった

文明機器
「の」を入れるだけで文章って遅くなる気がするんですよ。
その遅さも利用するだけしたらいいんですがこの場合はＮＧなきがして。
後は言葉の問題ですね。「文明機器」か「文明利器」か。

警察云々は９９パーセント分の悪い賭けでした。でもやっちゃった。
「昨夜のことを思い出す」的な一文を入れることも考えたんですがね。
始まりはぶち抜きすぎて難ありだけど、逆にそこが吉と出るかもしれないという。
ていうかこれやるって決めてたのに途中まで忘れてたんですよね。

やがてに続くよう現在と過去両方に繋がる心理描写を使ったんですが
まあそれも意味なかったようで。

ていうか俺すみからすみまで返しすぎだな。
うざいだろうけど、でもやっちゃう。
131 名前：クリエイター(アラバマ州) ：2007/03/29(木) 05:16:53.44 ID:b3Ul1ZOq0: ttp://viptokiwasou.mad.buttobi.net/tokiwaloda/src/tokiwa0014.txt

大衆小説です、多分。
高校の文芸部員なのですが、新入生に宣伝として配る部誌に載せるつもりの小説の、最初の部分です。
書き終えれていないので、まだ推敲はしていません。
なんというか、こう、女性の親友同士という描写でアドバイスみたいなのがあればうれしい限りです……。
132 名前：動物愛護団体(大阪府) ：2007/03/29(木) 05:28:01.75 ID:1uQZODlF0: >>131
別に文章として目につくところはないです

しかし、ちょっとダラダラしています
特別目を惹くような文体でも中身でもないので
新入生がちゃんと読んでくれるか心配かもしれません

そもそも、こういう親友同士の描写はありふれているので、もっと個性的なものにするべきじゃないでしょうか
どういうものが個性的と問われると難しいですが
「そんなのねーよｗｗｗ」と「あるあるｗｗｗ」を掛け合わせた様な文章にすれば、まあ、面白いかもしれません
133 名前：会社員(大阪府) ：2007/03/29(木) 05:41:15.85 ID:+MHr4wNT0: >>131
推敲前という事なので、
誤字や文章の細かい所は別にして、
「女性の親友同士」の描写でお力になれる事だけ。

最初に親友を見たときに、ファッションやメイクのチェックをすれば、
それらしく見えてくるかも知れません。
同時に自分と比較してみれば、
服装や、その傾向からお互いの性格まで、説明できます。

あとは外で食事をする場合、気になるのが口紅です。
食事の前に軽くティシュで押さえて、落ちにくくしたり、
食後に――すこしお行儀が悪いですが、その場で直したりすると、
それっぽくなるかも知れません。
もちろんお手洗いで直しても構いませんが。
134 名前：きしめん職人(dion軍) ：2007/03/29(木) 05:49:56.88 ID:qQgo5OZE0: >>131
批評なんて大体できないし、上で書いてることと変わらんのだけど、一応。

無難な感じ。そりゃ冒頭だから仕方ないんだけど。
でももともと興味ある人への宣伝なのか、興味のない人へのアピールなのかで
どんなのがいいかって変わってこないかな？

地の文でなにか日常生活での人物の明るい感じはあるんだけど（ＯＫの部分とか）
そういうのを台詞に出しちまえばいいんじゃないかって思う。
新入生に読ませるには「」の中が落ち着きすぎてると思うんだ。

「」から始めるのは良いと思うけど、いきなりぱっと弾ける感じにした方が
興味ない奴でもぐいっと読み進めるようなきがする。
135 名前：留学生(アラバマ州) ：2007/03/29(木) 05:51:58.85 ID:BVHWurXC0: >>131
これだけではどんな話が分からないのでどう言ったらいいものか図りかねるが、取り立てて悪いところは無いと思う。
しかし、悪いところが無いだけで”これは”と思うところも無い。漫然な会話にありきたりなシチュエイションすぎるのではないだろうか。
”親友”ということだったがここまでの会話では二人の親密度をあまり感じられなかった。
親友としての親密さをだすには、相手の個人的なな領域を侵しながらもそれがあるていど赦されている、という描写が効果的なので試してみると良いかもしれない。
のんびりと平坦な場面でも比喩表現の工夫によって面白さを引き出すことができるので、そのあたりを工夫してみてはどうだろう。
＞しばらく動けることができなかった。　←ここ、ちょっとおかしい。
136 名前：動物愛護団体(大阪府) ：2007/03/29(木) 05:58:26.33 ID:1uQZODlF0: >>135
推敲前だから細かい指摘は勘弁してやろうよ

「親友との約束を忘れていて、ごまかしたら怒られた」
それにしても、文章全部を一文で済ませるってのも、寂しいな
137 名前：クリエイター(アラバマ州) ：2007/03/29(木) 06:08:12.96 ID:b3Ul1ZOq0: >>132-135
ありがとうございます。たしかに平坦すぎであるな、と自分でも思いました。
どこかでもっとハメを外した感じを加えたいと思っているのですが、うーむ、難しい。
このあとヤケ酒飲んでかなりはっちゃけた展開になる予定、ですが。
>>133
参考になります。男だからそういうことまったく気付きませんでした……。
>>135
やっとこれで冒頭部分終わりだ、ってところで書き方につまって、無理やり締めてしまいました。
……自分でも変だ。
138 名前：動物愛護団体(大阪府) ：2007/03/29(木) 06:18:57.56 ID:1uQZODlF0: どうせなら、やけ酒のところか書けば
139 名前：インテリアコーディネーター(東京都) ：2007/03/29(木) 06:29:44.98 ID:SFoBTzPF0: ヤケ酒飲む場面の布石としては、冗長だね。
まず地の文を減らして、会話文（掛け合い）を増やしたら？
ぶっちゃけ、無駄な部分が目立つので。
それだけでも文章の軽さが増えるし、二人の関係をよりよく表現できるよ。

俺も、いきなりヤケ酒の場面から書くのはありだと思うｗ
140 名前：歯科技工士(大阪府) ：2007/03/29(木) 07:43:49.54 ID:gYbYxQSA0: 　　　　∧＿∧∩
　　　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっぱい!おっぱい!
　　　⊂　⊂彡
　　　　(つﾉ
　　　　 (ノ
　　＿_／(＿＿＿
／＿＿(＿＿＿_／
141 名前：ピッチャー(東京都) ：2007/03/29(木) 08:49:56.74 ID:WCWzBWUy0: 　 ∧∧ ∩
　( ﾟ∀ﾟ)彡　∧∧ ∩
⊂　⊂彡　　( ﾟ∀ﾟ)彡
　(つﾉ　　⊂ ⊂彡　∧∧ ∩
　 (ノ　　　　(つﾉ　　( ﾟ∀ﾟ)彡
　　　　　　　 (ノ　　 ⊂　⊂彡
　　　　　　　　　　　　 (つﾉ　 ∧∧ ∩
　　　　　　　　　　　　　(ノ　　( ﾟ∀ﾟ)彡
　　　　　　　　　　　　　　　＿| つ／ヽ-、＿
　　　　　　　　　　　　　　／　└-(＿＿＿_／
　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　　　　　　　　　　　　＜⌒／ヽ＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　／＜_/＿＿＿＿／
　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣
142 名前：ピッチャー(東京都) ：2007/03/29(木) 10:04:27.09 ID:WCWzBWUy0: 　　　　∩ミヾ　おっぱいおっぱい
　＜⌒___⊃ヽ-､＿_
／＜_/＿＿＿＿／

　＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／

　ｸｽﾝ･･･ｸﾞｽﾞ･･･
　＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
143 名前：主婦(神奈川県) ：2007/03/29(木) 11:25:43.17 ID:8FSTqYtD0: >>131
この手の場面はダイスキなので、手を入れてみた。
手を入れる価値があるものにしか手を入れませんよ！

まー、俺流に書き直しただけ、という話もあるんですが、
描写の好みがかなり近いのもあって、俺流に染まることはなかったと信じる。
144 名前：主婦(神奈川県) ：2007/03/29(木) 11:26:15.52 ID:8FSTqYtD0: ああ、00015です。
145 名前：クリエイター(アラバマ州) ：2007/03/29(木) 12:17:11.34 ID:b3Ul1ZOq0: >>143
Sir、今から読ませていただきます。
自信なくしそうで怖いぜ……＼(＾o＾)／
146 名前：クリエイター(アラバマ州) ：2007/03/29(木) 12:33:36.97 ID:b3Ul1ZOq0: >>143
読み終えました。
うーん、リライトしてもらうと、ここはこうしたほうがいいというのがよくわかる。
推敲時の参考にさせていただきます。いや、できるだけパクりとかはしないつもり、ですがｗ
さあ、〆切日の31日までになんとか書ききらなくては……。
147 名前：チャイドル(アラバマ州) ：2007/03/29(木) 13:38:53.48 ID:9OxywQDM0: >>131
バイト行く直前で内容までは踏み込めてないんだけど

推敲の参考程度に
あんまり同じ語尾（『～した』、『～だった』とか）を連続させると単調に見えるので注意
文章毎に同じ語尾は続けないゾと意識するくらいでちょうどいいと思う
ただ、テンポとかリズム感、その場の空気を表現するときに意識して連続させるとか
使い方はいろいろあるからいろんなパターンで書いてみて読み比べてみるってのも面白いと思う

あとは読点が妙に多い感じ
読点ってそこで内容が切れるよ、息継ぎだよって感じの使われ方が多数だから
多用すると文章（と読む側の意識？）がブツブツ切れちゃうからあんまりたくさん使うのは考えモノ
148 名前：動物愛護団体(大阪府) ：2007/03/29(木) 14:18:19.34 ID:1uQZODlF0: >>147
この文章の場合、読点が多い、というより、多くしなければ読めない、といった方が正しい
一文全体を書き換えるべきみたいなところがあると思われる
149 名前：造園業(dion軍) ：2007/03/29(木) 14:28:07.27 ID:nTiqrgk60: 投下してみました。おねがいします。
特に深く考えず思いつくままに書いたものをちょっと見直したようなものです。
ラノベ風？

http://viptokiwasou.mad.buttobi.net/tokiwaloda/src/tokiwa0016.txt
150 名前：彼女居ない暦(兵庫県) ：2007/03/29(木) 14:35:00.09 ID:2h2sieRX0: >>131
えっと読ましていただきました。

まぁ何かいつも言っていい加減鬱陶しがられるだろうけど
全体として文が長いからもっさりした感があるね。

読点の多さは確かに目についたけど、それをどう活かすか、
それか文をもっと違う表現に変えてみるか、といったところかな。

で、此処からが本題。描写云々に関して。
場面はすっごいいい。ただ、もうちょっと地の文と
会話文の兼ね合い、見たいなのが欲しいかな、と。
今のままじゃあ、地の文がちょっとした説明文、という
感じがしているから、もっと心理描写なりを入れても
全然問題ないような気がする。
151 名前：彼女居ない暦(兵庫県) ：2007/03/29(木) 15:35:33.61 ID:2h2sieRX0: ほ
152 名前：動物愛護団体(大阪府) ：2007/03/29(木) 15:42:35.19 ID:1uQZODlF0: >>149
作法としての問題はとやかく言いません　一マス空けとか半角禁止とか三点リーダーとか
自分で作法のサイトに行って、最低限勉強してください

>「貴方のせいじゃないわ」「貴方は悪くない」

　これを同一人物が言っているというのなら、書き直した方が良い
　こういう書き方もあるけど、冒頭で登場人物が明確でなく
　更に言えば、キャラが立っていない状態でこのような書き方は、間違いなく失敗
　何人いるのかすら理解できない

・情景描写が圧倒的に足りない。俺も作者が何をしたいのかわからない

　いきなり心理描写されても、読者にはついていけない意味がわからない
　続きを読めばわかる、というのは読者に優しくなさ過ぎる
　小説というのは、文字だけで説明するものです
　視覚聴覚味覚触覚嗅覚という感覚器官を、文字だけで読者に与える努力をしましょう

・内容について
　意味がわかりません理解できません。何が書きたいのか、文章で何を表現したいのか？
　最低のオチです
　冒頭の意味不明なところも、後を読めばわかると思いましたが、明確にされていません
　つまり、ただ単にミステリアスな雰囲気を出そうとしているだけなのでしょう

＞特に深く考えず思いつくままに書いたものをちょっと見直したようなものです
　考えなさすぎです、少しは考えてください、そしてしっかりと見直してください
　あなたはこれを読んで、自分で面白いと思えるのでしょうか

アドバイス：小説をもっと読みましょう
153 名前：忍者(ネブラスカ州) ：2007/03/29(木) 16:11:29.11 ID:fM275zxGO: 久しぶりにボッコボコにされている人を見た……

>>149を読ませてもらおうかと思ったら403……orz
154 名前：彼女居ない暦(兵庫県) ：2007/03/29(木) 16:12:14.29 ID:2h2sieRX0: >>153
いや普通に見れるぜ？
155 名前：忍者(ネブラスカ州) ：2007/03/29(木) 16:34:47.54 ID:fM275zxGO: >>154
あり？
まぁ何故かずっと403だからまとめサイトから直で見た。

という訳で>>149
とりあえず冒頭の文章の乱れは、むしろ物語的には正しいのかなと思ったから目をつぶる。

｢ラノベ風？｣っていうか、完全にラノベ読者が書いてみたラノベという印象。言い回しがぎこちない感じがした。有り体に言えば、読みにくい。
色々なジャンルの小説を読めば語彙や表現力が格段に増える。ラノベだけにしても、アクション･ミステリー･ラブコメ･純愛･ファンタジー選り好みせずに読んでみたらどうだろう？
156 名前：建設会社経営(関東・甲信越) ：2007/03/29(木) 16:35:04.73 ID:O1sDqgM7O: >>149
とりあえずフルボッコにさせて貰う。

・読者と言う言葉をご存じ？客観的に見直せ。
・描写少な杉。客観的に(ry
・登場人物が把握できない。描写が足りな(ry
・話がツマラン。少なくとも俺は主人公の一人語りの中盤で携帯をぶっ壊したくなった。オチは論外。
・冒頭に詩みたいなのを持ってくるのは上手くやれば効果的だが、語感が悪い文になるとキモいポエムと化すので注意。
こういうのは音読して読みやすいか確認する、もしくは七五調にするとかリズムを付けた方がいいと思う。

結論・ツマラン。精進汁。
157 名前：電力会社勤務(埼玉県) ：2007/03/29(木) 16:45:45.18 ID:uCVS3ihz0: >>149
読んだ。批評は上の御二方が結構ボロクソ言ってるので、まあ参考程度に

情景描写がまず少ない、せめて殴られた後にでも一言情景描写を入れないと読者が混乱する
起承転結ってわかるか？基本だから少しは意識しないとつまらなくなる
158 名前：彼女居ない暦(兵庫県) ：2007/03/29(木) 16:49:37.14 ID:2h2sieRX0: これはフルボッコされまくってるな。
しかしそれもこのスレのいいところ
159 名前：ピッチャー(東京都) ：2007/03/29(木) 16:50:27.61 ID:WCWzBWUy0: >>149
うーん、申し訳ないが俺もよく分からなかった。
作中作と主人公、更にはその上の作者自身を被らせたいのは分かるけど、
それだけっていうか、そこから何を表現したいのかさっぱり。

すでに指摘されている部分以外で、気になったところを挙げると、
・体言止め、倒置法の多さが目立つこと
悪いとは言わないけど、使いすぎは逆効果ってことがしばしば。

・クドい
主人公は無気力というよりも、ラリってんのか？記憶障害？と思わせるような文章。
その中で幼馴染みに関する情報が後だしになっていて、回りくどい。
全体がぼやけているんだから、余計に違和感がある。
流れの中でやったにしても、構成が悪すぎる。

もしも登場人物の紹介が必要なら、初出のときにある程度やっておかないと。
そのカットの中でやればいいや、じゃ伝わらないと思う。

・オチがワケワカラン
なんで死ななきゃいかんのか。

物語としては、
自作のポエムを友人たちに見せた→幼馴染みが見た（主人公を庇う）
→主人公が幼馴染みとの思い出に耽る（口を滑らせて二人だけの秘密を話す）
→幼馴染みが怒る
ってだけだよね。

これをコントとしてやるなら、どうやって見せればいいのか。
日常の切り取り場面を面白おかしく伝えられるか。
そこをしっかり考えるといいのでは、と思った。
160 名前：ボーイッシュな女の子(千葉県) ：2007/03/29(木) 16:54:28.34 ID:hsIwG2Zi0: いいなぁ。こんなに読んでくれる人居るんだ……(´･ω･`)
161 名前：彼女居ない暦(兵庫県) ：2007/03/29(木) 16:57:08.00 ID:2h2sieRX0: >>160
だからお前さんも投下しようぜ！
162 名前：ピッチャー(東京都) ：2007/03/29(木) 17:01:21.58 ID:WCWzBWUy0: >>160
ボーイッシュな女の子なら、いつでも歓迎だぜ？
163 名前：ボーイッシュな女の子(千葉県) ：2007/03/29(木) 17:02:32.94 ID:hsIwG2Zi0: べ、べつに・・・///あ、あんたらに見てもらっても・・・うれしくなんか、ないもん///
164 名前：忍者(ネブラスカ州) ：2007/03/29(木) 17:04:31.47 ID:fM275zxGO: >>160
『ボーイッシュなおにゃのこ』……はぅ～かぁいいよ～
作品と一緒にお持ち帰り～♪
　　＿＿＿＿
　／＿＿＿　ヽ＿
　ﾚ′　ヽ＼＿_ )
-="　ﾊ {"ｰ}ハ| Ｙ
`/　/ﾚＶ三リ川
{　{彡　　 "/ｲ八
`N ﾍ "　｢ﾉ　 /　_＞
　ヽゝ､＿ f⌒)-くゝ
　 /　(_ j"＼ヽ＿〉
　Ｖﾚﾍ＼＼介＼ヽ＼
165 名前：彼女居ない暦(兵庫県) ：2007/03/29(木) 17:09:30.21 ID:2h2sieRX0: 皆の名前欄かっこよすぎたり美味しかったりしすぎだろ
なんだよ、俺の名前欄。何で知ってるんだよ
166 名前：建設会社経営(関東・甲信越) ：2007/03/29(木) 17:11:03.95 ID:O1sDqgM7O: 雑談はそのくらいにしとこうなんだぜ？

ところでひぐらしってどうなんさ？
よくわからない萌え要素が入ってそうだから敬遠してるんだが。
167 名前：建設会社経営(関東・甲信越) ：2007/03/29(木) 17:12:45.31 ID:O1sDqgM7O: >>165
昨日の俺は「おたく」でした。
168 名前：ボーイッシュな女の子(千葉県) ：2007/03/29(木) 17:13:47.02 ID:hsIwG2Zi0: (;＾ω＾)・・・
169 名前：建設会社経営(関東・甲信越) ：2007/03/29(木) 17:21:49.21 ID:O1sDqgM7O: 事実だし別にいいさ。
ミリヲタでサーセンｗｗｗｗｗｗ
170 名前：忍者(ネブラスカ州) ：2007/03/29(木) 17:26:25.19 ID:fM275zxGO: >>166
読物としては面白い。
推理物としては酷い。
171 名前：ピッチャー(東京都) ：2007/03/29(木) 17:33:03.19 ID:WCWzBWUy0: >>166
携帯しかないなら見れないかも知れないけど、ネットで探せば、あらすじ載せてるサイトあるよ

ちなみに俺は昨日そのサイトをみて、後学のために購入を決定した
172 名前：忍者(ネブラスカ州) ：2007/03/29(木) 17:40:08.04 ID:fM275zxGO: >>171
アプリ版もあるんだぜ？
173 名前：ピッチャー(東京都) ：2007/03/29(木) 17:48:30.58 ID:WCWzBWUy0: あ、そうなんだ。知らんかった。
まあ、言われてみれば漫画もアニメもあるから、手頃なメディアでみればいいんだよね。

・・・金ないし、ゲームじゃなくて、漫画買うかな・・・
174 名前：建設会社経営(関東・甲信越) ：2007/03/29(木) 17:57:39.09 ID:O1sDqgM7O: >>170
わかった。買うの辞める。
175 名前：果樹園経営(石川県) ：2007/03/29(木) 17:58:08.03 ID:3nURsA2Z0: 今北
スレの進み具合が半端じゃねぇなｗｗ

>>173
つブックオフ
176 名前：ピッチャー(東京都) ：2007/03/29(木) 18:01:35.97 ID:WCWzBWUy0: >>175
(ﾟ∀ﾟ)!!
じゃあ、ブックオフでまｎ（ｒｙ
177 名前：建設会社経営(関東・甲信越) ：2007/03/29(木) 18:05:00.08 ID:O1sDqgM7O: >>176
出題編合計3500円になりますがよろしいですか？
178 名前：造園業(dion軍) ：2007/03/29(木) 18:05:00.72 ID:nTiqrgk60: フルボッコにされました。貴重な意見をありがとうございました。
一から出直してきます。

>>152
始めのは一応同一人物です。
キャラの確立が先決、ということかな？
情景描写不足も確かにその通りですね。。
場が見えてこないということですか。
冒頭についてはその主人公のノートの中の物語ということです。
その一部を友達に見せてーって感じです。
もうすこし考えて物書くようにします。。
作法についてはテンプレのとこ熟読します。

>>155
最近読んでなかったのでまた読むようにします。
何冊か買い置きしてるので読まないとですね。。
表現力が乏しいというのは常々よく思ってます。
179 名前：忍者(ネブラスカ州) ：2007/03/29(木) 18:05:35.41 ID:fM275zxGO: >>173
漫画版は各話揃えないといけない上に、内容がかなりはしょられているからオススメ出来ない。金が無いなら特に。
素直に絵に耐えつつ原作やるのを薦める。
出題編3話+αの『ひぐらしのなく頃に』と、解答編3話+まとめの『ひぐらしのなく頃に解』を合わせて大体3～4Kくらい。
その後を描いた『ひぐらしのなく頃に礼』はお好みで。
180 名前：造園業(dion軍) ：2007/03/29(木) 18:05:51.01 ID:nTiqrgk60: >>156
客観的に見るのはなかなか難しいです。
でもそれをしないと何も始まらないということがよくわかりました。
詩みたいなのは却下ですか。
自分では語感とかも問題ないと思ってはいるけど。難しいですね。。
まぁ内容に即しているかと言われるとあれですけど。
話がツマランのは真に申し訳。

>>157
起承転結はわかってるつもり。。
ってつもりじゃだめですね。きちんと理解して投影するようにします。
情景描写についても同様。
書き足らなさすぎって言われて改めて見ると確かに全然ないことがよくわかります。

>>159
体言止め、確かに多い。。
乱用は禁物ですね。けど倒置法そんなに目立つかな？と思うのですが。
自分で気づいてないだけかも。。
人物描写は全部後出しですね。これも体言止めとかと同じか。
全部が全部じゃわかり辛いですね。。情景描写のなさもあいまって余計に。
オチは別に死んでないけど、死んだように見えるのかな。
一応次の場面では保健室にいるみたいな感じで思ってたのですが。
お話をおもしろくするにはどうすればいいんだろう。。
181 名前：造園業(dion軍) ：2007/03/29(木) 18:07:28.57 ID:nTiqrgk60: そもそもこういうレスとか考えるのも苦手なのは物書くのに向いてないのかも知れない
182 名前：建設会社経営(関東・甲信越) ：2007/03/29(木) 18:11:16.96 ID:O1sDqgM7O: >>180
一生を終えた

と書きながらか？
「思い付くままにかいた小説」だったから短編でこれで終わりかと思ってたが。
小説の冒頭として扱うならその旨を書くべし。

>>181
練習次第で発想以外はどうにかなるんだぜ？
183 名前：忍者(ネブラスカ州) ：2007/03/29(木) 18:19:43.02 ID:fM275zxGO: >>182
『一生を～～』の部分については、幼なじみにぶっ飛ばされたのを捻って書きたかったのだと認識したが？面白いかどうかは別としてな。
普通にこれで終わりとも思えなかったし。
まぁ、続くなら最初にそう書くべきなのは確か。
184 名前：チャイドル(アラバマ州) ：2007/03/29(木) 18:19:47.37 ID:9OxywQDM0: 発想も訓練でどうにかなるんだぜ？
いや、ホントホントｗ
185 名前：建設会社経営(関東・甲信越) ：2007/03/29(木) 18:20:17.73 ID:O1sDqgM7O: >>180
>物を客観的に見る

これは、読者を「バカ」にして考えるといい。相手は此方を何も知らないんだから。
何も知らない馬鹿に物を語るような感じでやるといいかも。ほんとにクドイくらい。
んでそこから「これくらいわかるだろ……常識で(ry」なとこを削る。こうしたらどうかな？

※決して読み手を馬鹿にしてるわけじゃないので悪しからず。
186 名前：のびた(新潟県) ：2007/03/29(木) 18:20:22.22 ID:5oV6lC3q0: 無料ゲームサイト[モバゲータウン]って、おもしろいよ！
登録してみてね～　http://mbga.jp/AFmbb.a4GA53f725/
187 名前：ピッチャー(東京都) ：2007/03/29(木) 18:21:32.29 ID:WCWzBWUy0: >>177,179
漫画版は金がかかる上に、半端もんなのか・・・orz
有用な情報をありがとう。大人しくｹﾞﾑにします。

>>181
んなこたーないでしょ
物書きの才能なんて、あってないようなもんだと思うよ。
書き続けることと、書きたいと思う気持ちがあれば、それでなんとかなるもんだ。
・・・と俺は思ってる。
まあ、叩かれてなんぼでしょ。プロだって叩かれるんだしｗ
188 名前：タイムトラベラー(アラバマ州) ：2007/03/29(木) 18:28:46.06 ID:zcVZWNoU0: うｐろだの方に新ジャンル系投下させていただきました
嘘ってやつ
新ジャンルとか書くの初めてだったので
よかったら
お手柔らかにフルボッコしてくれよな！
189 名前：忍者(ネブラスカ州) ：2007/03/29(木) 18:33:05.34 ID:fM275zxGO: >>181
否定してもらう為にそういう事を言うのは卑怯だと思う。by竜ヶ峰帝人(@デュラララ!!)
190 名前：ピッチャー(東京都) ：2007/03/29(木) 18:37:11.36 ID:WCWzBWUy0: ちょっと前後して、カオスってごめん。

>>180
＞オチは別に死んでないけど、死んだように見えるのかな。
これはすでに>>183で言ってもらったけど、そういう風に例えたのは分かる。
だけど、表現が単純かつ大袈裟すぎるので、いい使い方じゃないなと思った。
なので、あえて何で死んだの？って言い方をした。
大袈裟に表現するなら、淡々と書くんじゃなくて、「そりゃねーよｗｗｗ」と思わせるくらいに、
明確なリアリティのなさを表現すべきだったと思うよ。
もっとも、作品を通しての雰囲気が、ギャグとかコミカルさに欠けるから、それはそれで不自然なんだけど。

面白い作品を書きたいなら、すでにみんなが言っているみたいに、
とにかく色んな作品、小説でも漫画でも映画でも、なんでもいいから吸収すればいいと思う。
で、手っ取り早いところなら、二次創作とかいかがだろうか。
好きな作品のキャラを使って、ストーリーだけを練れるので、結構オヌヌメかと。
191 名前：チャイドル(アラバマ州) ：2007/03/29(木) 18:37:12.72 ID:9OxywQDM0: >>181
>>185に先に書かれたけど、一般論、どこの投稿サイトに行っても言われることを言うと

作者の頭と読者の頭をわけないとダメ
作者は自分の頭の中にその世界があるんだから多少のことは書かなくてもわかっちゃうけど
読者には同じベースがない
だから、作者脳の「これは書かなくてもいいな、わかってるし」って言うのをズバっと削っちゃうと
読者からするとあれ、なんでこんなことなってんの？ってな感じで疑問符が飛びまくることになる

まずは小学校のときに習った５Ｗ１Ｈを常に意識して書くといいんじゃないかと思う
いつ、どこで、だれが、なにを、どのような理由で（なぜ）、どうした
別に全部をひとつの文章にいれることはないけど、ざっとひとつの場面を見直したときに
文章だけでそのすべてが理解できるようにはしておきたい
その中でも『いつ、どこで』は場面の最初のほうできっちり示しておく
それだけで読者の引き込みがぜんぜん違うから
ドラマとか漫画とか、最初に場所と時間（朝か夕方かとか）はまず目に入ってくる情報でしょ
一度、漫画５ページくらいを読んで
すべてのコマで何がどんな感じで書かれてるのかって言うのを全部書き出してみると面白いかも
今度やってみよう
192 名前：留学生(アラバマ州) ：2007/03/29(木) 19:04:13.93 ID:BVHWurXC0: ﾎｧｧｧｧｧｧｧ
193 名前：チャイドル(アラバマ州) ：2007/03/29(木) 19:05:13.30 ID:9OxywQDM0: >>188
んーもえがたりないｗ
不純な意味じゃなくて可もなく不可もなく、ここが押しって言うのが見えてこない
特別面白くないわけじゃないんだけど、これで一本って言うにはパワー不足かなって感じがする

あと、嘘つきをメインで立てる場合、たんなる嘘つき、嫌な奴になっちゃわないように注意が必要かな
エンターテイナーとしての嘘つきや、照れくさくて嘘をついてしまうツン嘘と、ただ単に人を騙してそれを見るのが好きな嘘つきは根本的に違うものだし
ショートでやる場合、あとあとフォローっていうのが難しいから一本でちゃんとフォローしときたいｗ
２と４のケースは普通に主人公は嫌われてるのかと思ったｗ
194 名前：彼女居ない暦(兵庫県) ：2007/03/29(木) 19:19:47.79 ID:2h2sieRX0: >>188
ファイルURLを晒しておくと皆
高確率で読んでくれるよ！
195 名前：ピッチャー(東京都) ：2007/03/29(木) 19:26:49.76 ID:WCWzBWUy0: >>188
まず確認したいのは、これ既に立てたネタ？
まだ立ててないなら、前にも意見があったけど、先に単発で立てた方が良かったかも。

で、新ジャンル系、特にネタ優先なら、まず>>1で気を引くことが重要だと思う。
その意味で、■３（２）を最初に持ってくると、分かりやすく面白いのでは、とおもた。
他、まあ面白いと思ったのは、■５くらいかなぁ。

■１とかただの嫌なやつか、DQNにみえるし、嘘をつくことでの物語まで発展してない感じ。
後半は嘘が嘘ついてないのもあるしｗ

面白さを出すには、定番のボケとツッコミ。特にツッコミ（ネタばらし）は重要だと思う。
ツッコミは、読者にここが笑いどころですよ、とネタばらしをするものなので、
コントや漫談に限らず使えるテクニックかと。
この作品だと、基本はボケが嘘で、ツッコミが主だと収まりがいいかな、と思う。

ストーリー性（泣き・感動系）が強いものなら、嘘を逆手にとって、
嘘をつきたくないのに、嘘をついた、嘘から出たまこと、といったお約束をドラマ展開するなど、
ベタなものが結構有効だと思う。
ベタっていうのは、誰にでも通用しやすいもの、共通の認識と捉えることも出来るので、
ことさら敬遠する必要もないと思われ。
ただ、これを１レスで展開することは難しいので、かなりの労力を要しますが。

着想は悪くないと思うけど、ただの嘘つきじゃなくて、嘘から生まれたドラマをみせて欲しいな、とおも。
196 名前：ピッチャー(東京都) ：2007/03/29(木) 19:36:37.69 ID:WCWzBWUy0: あれ・・・なにか・・・言い忘れてるぞ・・・

>>188
追記。
ボケとツッコミの前に、しっかりオチをつけよう。が抜けてた。
分かりやすいオチがついてれば、ツッコミはいらないからね・・・吊ってきまﾉｼ
197 名前：高校教師(dion軍) ：2007/03/29(木) 19:45:08.46 ID:sewK9zIH0: PCから失礼
>>188です

>>193
もえか……
実を言うと未だに萌えっていうのが分からないんだよね
だから挑戦してみたりするｗ
>照れくさくて嘘をついてしまうツン嘘
まさにそういうのを目指したんですが、なかなか難しい

>>194
ttp://viptokiwasou.mad.buttobi.net/tokiwaloda/src/tokiwa0017.txt
こうですか？　＞＜

>>195
まだ立ててないネタです。立てようとしたら失敗しまして
今度からは立ててから晒しますね

新ジャンル系って、キャラが重要だと思ってたので物語を考えるってことが頭になかったｗ

>ボケと突っ込み
自分ではつけたつもりだったんです
と言いつつも読みなおすと自身が無くなってしまう現実

>ベタな展開
なぜか避けてしまいたくなってしまうんです……
おかしいよね、オリジナリティーとか語れるほど筆力がある訳でもないのに
198 名前：守銭奴(アラバマ州) ：2007/03/29(木) 19:50:02.37 ID:tPAuw4O00: ｽﾚ読んでいたら触発されて書いてみました。
新ジャンルとラノベの間くらいの物なのではと思っています。
よろしくお願いします。

ttp://viptokiwasou.mad.buttobi.net/tokiwaloda/src/tokiwa0018.txt
199 名前：主婦(神奈川県) ：2007/03/29(木) 19:54:21.78 ID:8FSTqYtD0: >>197
新ジャンルはむしろ漫才なみにネタだけが命だと思うんだ。
で、そこでキャラが勝手に脳みそに浮いてみんなで勝手にお話しを作るベースが提供されるところに面白さがあるわけで。
証拠に、絵師が降臨すると名スレになることがおおい（キャラの共有がより明確に出来るため）。

今日は盛り上がっててええのう。
200 名前：芸人(愛知県) ：2007/03/29(木) 19:56:40.05 ID:guyQW76/0: >>197
通りすがりだが新ジャンル乱立防ぐために一応こんなのがある

【単発以上】新ジャンル【スレ立て未満】
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1174920419/
201 名前：ピッチャー(東京都) ：2007/03/29(木) 19:57:05.90 ID:WCWzBWUy0: >>197
いや、あの、ごめん。キャラはめちゃ重要です。
物語より、むしろキャラです。
キャラがよければ、他の参加者さんで盛り上がってくれるし。

ただ、嘘をつくということで面白さを引き出すのは、ハードル高めだと思うので、
パッとスレをみただけの参加者さんにも厳しいかも。
人が増えるまでは、一人でも頑張るぞ！って意気込みが必要かな、と思います。

・・・あまり人に物を言えるアレじゃないんで、そういう考えもあるという程度で・・・
202 名前：高校教師(dion軍) ：2007/03/29(木) 20:07:13.40 ID:sewK9zIH0: >>199
キャラが勝手に話を作ることなんて本当にあるのか……
俺は未だに体験したことが無いぜ
毎回毎回うんうん唸って難産してるｗ

>>200
おお、これはいいものを
お礼にどうぞ　＠

>>201
しかし自分で見返しても思ったんですが、
キャラが、嘘つきという以外何もありませんでした
これじゃ＼(^o^)／

しかし、新ジャンルはしばらく続けてみようかな
203 名前：彼女居ない暦(兵庫県) ：2007/03/29(木) 20:08:18.21 ID:2h2sieRX0: >>188
ということで見せてもらったけど
嘘というのをもっと上手いこと使えないかなぁと。

で、他にはあざとさ、何か欲しいかも。「上手い！」って
言わせるネタも必要だけど、こういう系が人をひきつけるのは
あざとさから、って気がするよ

>>198
後ほど読んでみます
204 名前：主婦(神奈川県) ：2007/03/29(木) 20:35:18.10 ID:8FSTqYtD0: >>202
むしろキャラが話し始めるまで待つタイプ。
とてもとても登場人物依存症。
205 名前：高校教師(dion軍) ：2007/03/29(木) 20:41:51.74 ID:sewK9zIH0: >>203
>あざとさ
それが一番困ってる
なんつーかこう、生理的に駄目なんだよね、露骨な感じが……
>>188は自分の中でも最高級のあざとさを披露したつもりだった
新ジャンル系とかいう以前の問題ですね

>>204
うらやましい……
206 名前：建設会社経営(関東・甲信越) ：2007/03/29(木) 21:15:08.12 ID:O1sDqgM7O: >>198

顔子が「いつ」憑いたかは分かるんだが、「何処」で「どこ」に憑いたかワカンネ。
あと、場面転換のときに主人公が坂を上ってる最中かと勘違いしちまった。
つまりは描写がﾀﾘﾅｻ(´･ω･)ｽ。学校もどんな学校なのかとか、もうちょい詳しく頼む。
あーでも一人語りにそういうのは向かないか？
オチやネタは一応問題なしかと。
207 名前：主婦(神奈川県) ：2007/03/29(木) 21:32:38.86 ID:8FSTqYtD0: いま唐突に思ったんだけど。
「書き手の読んだお話の読書感想文」になってしまっているか、が一つの分水嶺だとおもったんだ。
意味わかんない文だけどスマン。

何か文章にしたいもの（情景とか、演出とか、まぁなんでも）を思いついたとして、
その物事に対する感想文として書いてしまうとすると、自分がどう感じているかを書いてしまうのだな。
曲者なのは一人称だと書き手を仮託しやすいんで、主人公視点になりつつ自分の感想を述べ連ねることになる。
書き手が主人公になって書いてしまっているというか。

それがいいことなのかわるいことなのか、ぼくにはわからない。

ただ、少なくとも私は、読書感想文を読む趣味はないんだよな。
報告書なら読みたいけど。

ん～なんか言い足りん…
208 名前：動物愛護団体(大阪府) ：2007/03/29(木) 21:51:41.42 ID:1uQZODlF0: >>198
読点の位置を考えるように文章を書きましょう
たまに「読点が多いのはダメ、無いのもダメ」と指摘する文章サイトがありますが、
多くても無くても問題ではありません、問題なのはテンポです読みやすさです

文章サイトの意見を鵜呑みにするのではなく、自分の感じ方で文章を読みましょう
読点が無くて気持ちの良い文体の作家を、俺は舞城くらいしか知りませんが

・同じ二年三組のクラスメイトで怪奇現象倶楽部とかいう部の部長を務めている

　この場合、『クラスメイトで、』という読点を打たないと気持ち悪いです
　クラスメイトと怪奇現象倶楽部という長い名詞が続いているためでしょう

・涎を大量に流し人の顔を涎まみれに

　ここも漢字が連なりすぎているので、「大量に流し、」とする方がいいでしょう

また、部分的に日本語がおかしい点が見受けられます
人に見てもらう文章ですので、推敲をしっかりやりましょう

例――「お前のせいで俺が人から避けていると思うんだが」

そして、指示代名詞を書くときは、その指示するものを事前に記しましょう

・俺が通う学校は、この長い直線を抜け、坂を上がった高台にある。

　「この長い直線」というのは初見です。「この」というのは、どれなのでしょうか
　目の前の、ということは理解できますが、それならそう書くべきでしょう
209 名前：造園業(dion軍) ：2007/03/29(木) 22:06:24.87 ID:nTiqrgk60: 遅くて申し訳ないですけど。

>>182-183
予備知識も後編も何もなければそう言うこともあるのですね。
確かに一言入れておくべきでした。すみませんです。

>>185,>>191
なるほどです。。
とりあえず書くだけ書いて、そこからですね。
>>191さんの5W1Hは分かりやすいです。
次から意識してみます。

>>187
これを糧にがんばります。

>>190
なるほど、そういうことですか。。
この時点でこういう表現はおかしいのですね。
2次創作はまさに今書いてる途中です。
その作品は気をつけていきたいと思います。
210 名前：彼女居ない暦(兵庫県) ：2007/03/29(木) 22:18:39.18 ID:2h2sieRX0: >>207
まぁ良く俺も「自分の考えを出している」
って師匠から指摘されるよ。
ただ、自分の考えを出さないと
書けない、という事もあるから
中庸ってのが一番いいんじゃなかろうか。

>>198
ということで読ましていただきました。
句読点の位置とか量が何か違和感を感じるね。
特に読点はその使い方次第で文に深みを出すことも出来る。
勿論、そういう意図が無くても区切るところは区切る、
必要の無いところは必要ないと、見極めて使うべき。
後は何か日本語が不自由なところが幾つか見られるから
その辺りをしっかり意識した方がいいかと。

物語はこれは中々いいオチなのではないかと。最初
顔子が何か分からなかったけど、上手い具合に
落とせていて、感心した。

肉にも魚にもならない批評かも知れないが
少しでも力になればこれ幸い
211 名前：守銭奴(アラバマ州) ：2007/03/29(木) 22:30:29.83 ID:tPAuw4O00: >>207
確かに最初に「どこで」憑かれたか、さっぱりですね。
天井とか部屋だとわかる描写が、まったくなければ読者の方には
解らないですよね。状況把握用の描写を頑張ります。

>>208
テンポを意識して読み直すとかなり読みにくいと自分でも感じました。
急いで書いたとしても、人様に見せるので、推敲は絶対に必要ですね。
指摘代名詞は、今まで全然意識していなかったので、
間違って使っている過去作品がありそうです。
これからは意識して表現しようと思います。

>>210
やはり句読点が問題のようですね。
書きつつ音読をして、読みやすさを研究していこうと思います。
日本語がおかしい部分についてですが、言葉が抜けている所以外で、
おかしい部分を教えていただけたら嬉しいです。
とりあえず、焼き魚にして批評、美味しく頂きました。w
212 名前：ツアーコンダクター(北海道) ：2007/03/29(木) 22:37:45.13 ID:4ukUB7Ur0: 初投下

かなり長いので、途中で不快に感じた方は
読みきらなくてもフルボッコにしてください

http://viptokiwasou.mad.buttobi.net/tokiwaloda/src/tokiwa0020.txt
213 名前：建設会社経営(関東・甲信越) ：2007/03/29(木) 22:54:29.53 ID:O1sDqgM7O: これはフルボッコのしがいがあるな。
……小説として見るのか話として見るのかブーン系として見るのか先に書きやがれ。
214 名前：ツアーコンダクター(北海道) ：2007/03/29(木) 22:57:05.20 ID:4ukUB7Ur0: >>212は小説です
書き忘れましたｻｰｾﾝｗｗｗｗｗｗｗｗ
215 名前：書記(アラバマ州) ：2007/03/29(木) 23:15:01.27 ID:/jHHHB+W0: >>198
突然、額に

余程、気にいっているのか
前触れもなく突然、現れた

ここらへんのことをいわれてんじゃないの？
216 名前：彼女居ない暦(兵庫県) ：2007/03/29(木) 23:23:02.14 ID:2h2sieRX0: >>211
細かく行きたいんだけど、
先ず>>212読まないと。
細かく言えたらいいんだけど
今日は時間も押してるんだよ。
すまんね。

>>212
ということで読ましてもらうけど、
感想できるかどうか怪しいから
感想かけなくても怒らないでくれ
217 名前：書記(アラバマ州) ：2007/03/29(木) 23:23:55.71 ID:/jHHHB+W0: 沙希　「もしもし・・・」
謎の男「もしもし？勝手に電話切るなよ！」
謎の男「警察なんかに電話しても警察来る前にお仕置きしちゃうよ？」
謎の男「僕はいつでも君のそばにいるんだから。」

↑これどう読むのよ
218 名前：練習生(大阪府) ：2007/03/29(木) 23:30:43.21 ID:LDNLXuDt0: >>212
細かい約物に関しては置いて、内容に対してのみです。

女助手の登場する意味がないです。
登場人物が増えるほど読み手の負担は増すので、
話に関連しないなら、出さないほうがいいです。
シリーズ物で後で活躍するとかなら、
その時に出すか、「もう一人いるが今は～」でいいです。

山場が不自然です。
隣の部屋の住人などは、真っ先に調べるのが普通です。
主人公が疑わなかった理由も出てはいないので、
探偵以前に、ものすごく抜けているように感じられました。
219 名前：彼女居ない暦(兵庫県) ：2007/03/29(木) 23:33:09.56 ID:2h2sieRX0: >>212
何処までフルボッコにしていいもんか……
途中で投げたけど、その度合いによって
フルボッコにするか、一切何も言わないかに
分かれるかな。
220 名前：ツアーコンダクター(北海道) ：2007/03/29(木) 23:54:23.10 ID:4ukUB7Ur0: >>218
感想ありがとうございます。

確かに女助手はこの回は必要ないですね。

隣を疑わなかった理由は、主人公が犯人は《客》と決め付けていたために
客が隣の部屋にいたら依頼人が気づくだろう・・・という設定にしたかったのです。
こういう場合どうやって読み手に伝えたらいい、とかありましたらご指導願います。
221 名前：ブロガー(大阪府) ：2007/03/30(金) 00:04:31.13 ID:b7S62Wx50: >>220
その場合、「客」が犯人と限定する理由が必要です。
しかもその理由は、読み手が納得するものでないといけません。

ただキャバレー勤めしているから、客が犯人と決め付けたなら、
主人公がコナンの小五郎探偵並のギャグキャラだと描写しないと不自然です。
222 名前：林業(兵庫県) ：2007/03/30(金) 00:18:13.80 ID:B+SrRtrg0: ほ
223 名前：宇宙飛行士(関東・甲信越) ：2007/03/30(金) 00:28:41.71 ID:4RibahZJO: る
224 名前：光圀(高知県) ：2007/03/30(金) 00:29:47.73 ID:5c01Sh3k0: なんで･･･は２回続けて使わなきゃだめなんだろう？
じゃあ六点リーダ作ればいいじゃない
225 名前：刺客(山形県) ：2007/03/30(金) 00:37:55.02 ID:9zvLKLZw0: >>224
六点リーダということは１マスに６つの点が打たれることになるよ？
226 名前：光圀(高知県) ：2007/03/30(金) 00:38:36.69 ID:5c01Sh3k0: >>225
いいんじゃね？決まりなら
227 名前：刺客(山形県) ：2007/03/30(金) 00:40:44.39 ID:9zvLKLZw0: >>226
…　←このすき間にまた三点打ち込んだとしたら、「―」と混同してしまうことになるじゃないか。
228 名前：林業(兵庫県) ：2007/03/30(金) 00:41:01.55 ID:B+SrRtrg0: >>224
そう決まってるからそれでいいじゃん
229 名前：光圀(高知県) ：2007/03/30(金) 00:41:33.59 ID:5c01Sh3k0: >>227
確かにｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>228
ですよねー
230 名前：検非違使(宮城県) ：2007/03/30(金) 00:42:28.03 ID:qiFV6e170: >>224
基本は2回ってだけで
絶対にダメってわけじゃない
231 名前：黒板係り(長屋) ：2007/03/30(金) 00:42:39.57 ID:CFD07bV50: >>224
1946年？　だったかに文部省が定めた「くぎり符号の使い方」で、
用例として挙げられてるから、そこから広まったのかもね。
まあ、「なぜそうなのか？」はオレも知らん。
一用例のつもりがいつの間にか絶対の規則になっちゃった可能性も、
ないではないんじゃね？
232 名前：光圀(高知県) ：2007/03/30(金) 00:44:25.71 ID:5c01Sh3k0: >>230
そうなのか、
馬鹿みたいに･･･にこだわる人間が居たから話題にしてみた

>>231
そうなのか、守らなくちゃならないんだなぁ
233 名前：宇宙飛行士(関東・甲信越) ：2007/03/30(金) 00:45:26.34 ID:4RibahZJO: トキワ荘は夜開く

ふと官能小説のタイトルみたいな言葉が浮かんだ。
234 名前：刺客(山形県) ：2007/03/30(金) 00:45:39.63 ID:9zvLKLZw0: >>232
基本２回で、偶数個を使用だねぇ
235 名前：高校生(埼玉県) ：2007/03/30(金) 00:46:38.47 ID:DhAHt0IP0: ここって詩でも投下可能なのかい
236 名前：検非違使(宮城県) ：2007/03/30(金) 00:46:50.06 ID:qiFV6e170: >>232
最近の小説ではたまにそういうの見かける
あえて？や！のあとに空白なかったりとか

プロだからこそ許される表現なのかもしれないけど
237 名前：林業(兵庫県) ：2007/03/30(金) 00:47:09.48 ID:B+SrRtrg0: >>232
意図的に崩してるなら兎も角
「…」だとものっそい違和感を感じるように
なった俺はもう戻れない
238 名前：光圀(高知県) ：2007/03/30(金) 00:47:59.27 ID:5c01Sh3k0: >>235
おｋだぜ
239 名前：林業(兵庫県) ：2007/03/30(金) 00:49:13.77 ID:B+SrRtrg0: >>236
そうでもいいが、宮城で検非違使って
何かおかしくネ？
240 名前：高校生(埼玉県) ：2007/03/30(金) 00:50:15.46 ID:DhAHt0IP0: 人間誰しも
終わる時は真っ黒なのだ
夏の夜の蝉の声
路地裏の囚人

純白を保ち続けていると思っているあの女

給湯室の奥の茶渋
洗面所の縁の隙間

白い雪が降っている
などとのたまう視覚障害者

世界に白が無い
蒸発し再固化したあの空の色が教える事

金色朱色群青緑

人間誰しも
終わる時は真っ黒なのだ
十二色のクレヨン
自分に当てはめる事をしない鴉の話
241 名前：高校生(埼玉県) ：2007/03/30(金) 00:51:11.19 ID:DhAHt0IP0: 詩：「カラー」
名前欄にうっかり入れてしまったOTZ
242 名前：光圀(高知県) ：2007/03/30(金) 00:51:19.35 ID:5c01Sh3k0: ＞路地裏の囚人

脱獄乙

明日ゆっくり読んで批評させていただきます
243 名前：検非違使(宮城県) ：2007/03/30(金) 00:52:02.05 ID:qiFV6e170: >>239
オレに言われてもなｗｗｗｗｗ
244 名前：高校生(埼玉県) ：2007/03/30(金) 00:52:08.59 ID:DhAHt0IP0: >>242
おねがーします。
245 名前：林業(兵庫県) ：2007/03/30(金) 00:55:46.65 ID:B+SrRtrg0: >>240
ん～読んだけどいいんじゃないだろうか。
教科書とかには乗らないだろうけどね。

というか詩の批評なんかできんから
感想だけで勘弁してくれｗ

>>243
京都行って来い！
246 名前：高校生(埼玉県) ：2007/03/30(金) 00:57:02.04 ID:DhAHt0IP0: >>245
ありがとざーす。
教科書に載るタイプの詩はお師匠が書いてますω･`

感想ありざーした。
247 名前：刺客(山形県) ：2007/03/30(金) 01:00:02.51 ID:9zvLKLZw0: >>240
詩には詳しくないから何だけど、
最初の句と最後の句の開始二行しか韻を踏んでないと思う。
短い言葉で場を表現するのが詩なのかと考えれば
詩っぽいなぁという感想。

ただ最後の鴉の話がよくわからなかった。
248 名前：高校生(埼玉県) ：2007/03/30(金) 01:03:58.92 ID:DhAHt0IP0: >>247
ありざーっす。
色々と試行錯誤を続けてる状態なので
貴重な感想です。
249 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 01:11:53.51 ID:B3SaevxP0: >>212
作法についての勉強不足で、不愉快すぎて腹ただしいです
小説というのなら、小説の形をしてきてください

読者を舐める前に、文章作法を舐めるように見てください
あと、小説百冊読んできてください

・不必要な空白

　こんなのを挟んだからって強調になりません

・＞ただし、他の探偵と違う所がある

　他の探偵が忙しいとかは、読者はわかりません
　ていうか探偵自体、仕事無いようなイメージあります
　探偵とはどのようなものなのでしょうか
　一般的な探偵を引き合いに出すのではなく、「知り合いの探偵は忙しいが」みたいにするべきかと思います
　探偵について、もっと調べましょう

・《一日かけて～》

　不必要に《》を使うことはないです、っていうかここ、そんな強調するところじゃないでしょう

・部屋の中に捨てたはずのゴミの一部が部屋のど真ん中に

　これ、不法侵入罪じゃないんですか？
　泥棒じゃないですか。警察も腰をあげるんじゃないでしょうか？
　違うなら失礼
250 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 01:12:52.48 ID:B3SaevxP0: ・もちろん本当は安いですよ＾＾

　小説と銘打つならば、＾＾なんて顔文字を会話内に入れてはいけません
　メール等の文章、というのならば問題ないでしょうが

・沙希が帰ると翔は言った。

　サキが帰ってから翔は言った、なのか、サキが帰ると翔に対して述べたのか
　どちらなのかを明確になるようにしましょう

・沙希「先ほどお見積もり」

　カギ括弧の頭に名前を書かないでください
　字の文と会話文で、誰が何を話しているかを示してください

　また、不必要な改行が目立ちます
　改行というのはセンスも必要です、適当にやってりゃいい、というわけではありません
　物事の区切りなのです、しっかり考えましょう

　と、ツッコミどころを書いてればキリがありません
　他の人がツッコんでくれることを期待して、俺はここまでにしておきます

・内容について

　まったく面白みのない平坦な話でした
　文章が薄すぎて、話に厚みが持てないこと
　正直、誰にでも思いつくような筋であること

　あなたは探偵という題材を、安価に使用しています
　せっかくの材料があるのだから、調理方法をしっかりと試行錯誤してください
251 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 01:20:24.56 ID:B3SaevxP0: >>240
詩は俺わかんねえけど、かっこいいと思った
こういうのも良いな
詩を読んで楽しいと思ったのは初めてだ
ありがとう
252 名前：主婦(アラバマ州) ：2007/03/30(金) 01:20:45.32 ID:yClqBkdU0: 何というボッコボコ……
これは最早フルボッコとは呼べまい
さながら地獄よりのボッコ───ヘルボッコと呼ぶにふさわしい
253 名前：樹海(dion軍) ：2007/03/30(金) 01:21:21.48 ID:GgeefgN+0: ＞安価に使用
どうでもいいけどここは安易じゃねえの？
254 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 01:26:01.18 ID:B3SaevxP0: >>253
安価＝安っぽい、って意味で、マイナスイメージとして使用する
別に安易でもどっちゃでもいい
255 名前：高校生(埼玉県) ：2007/03/30(金) 01:26:04.33 ID:DhAHt0IP0: >>251
褒められた、ありがとう。
詩って、色んな読み方があるから、
一つ一つを拾って読むのもいいし、
単語を連想して想像してもいい。

そういうのが、詩の楽しさだと思うんだ。

感想ありがとうござーます。
256 名前：宇宙飛行士(関東・甲信越) ：2007/03/30(金) 01:27:18.16 ID:4RibahZJO: >>241

先に言っとくと、かなりキツイ事言います。
まず、「伝えたい事」はあるか？もしくははっきりしてるか？
なんか、「こう書いたら言葉的にカッコヨクね？」的な感じがしたような。
叙事詩じゃない限り、どうしても詩ってのは曖昧になるものさ。
乱暴に言うとイメージ・もしくは何か考えたことそのまま文にぶつけてるだけだし。
けど、詩ってのはそんな曖昧な言葉の羅列を集めて「筆者の感情・イメージ」を読み取るものだと思うんだ。
勿論、言葉遊びみたいなのもあるがな？
これは具体的に読み取るじゃなくて、感覚的な物な？
で、今回のは「キミ(>>241)」の「色」に対する「イメージ」かな？
ま、どう感じたか何てのは個人の感覚だが、俺の偏った視点から言わせて貰うと
「ワケワカメ」
だった。
感覚的に読み取れないし、韻も踏めてない。言葉遊びにしてはリズムが悪すぎ。
で、どう改良すりゃいいかってと……ごめん。わからん。こういうのは自分の感覚研くもんだし。

以上、とても偏狭な視点の人間の、感想にも論説にもならない駄文でした。
257 名前：主婦(アラバマ州) ：2007/03/30(金) 01:27:56.77 ID:yClqBkdU0: なんでもありってテンプレには書いてあるが、例えば演劇の脚本なんかもあげちゃっていいんでしょうか？
258 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 01:29:14.50 ID:B3SaevxP0: >>257
お、いいねそれ、面白そう
259 名前：宇宙飛行士(関東・甲信越) ：2007/03/30(金) 01:30:02.18 ID:4RibahZJO: >>257
多分…いいんだぜ？
感想しか書けないかもしれないが。
260 名前：主婦(アラバマ州) ：2007/03/30(金) 01:32:23.14 ID:yClqBkdU0: >>258-259
サンクス……と言っても投下するのが凄く恥ずかしい
小説はあっさり晒せるんだけどなあ……
261 名前：高校生(埼玉県) ：2007/03/30(金) 01:32:51.35 ID:DhAHt0IP0: >>256
わざわざ長文でありがとう。
自分で納得のいかない理由を、誰かにちゃんとした言葉で教わるのって大事だね。

おかげで少しは照準のついたものが書けそう。
262 名前：ひよこ(ネブラスカ州) ：2007/03/30(金) 01:37:40.29 ID:21nZlth3O: マジひど過ぎる503……携帯厨には地獄だったぜ。

予告通りに小説うpした。
ご意見･ご批判ヨロシク。

http://viptokiwasou.mad.buttobi.net/tokiwaloda/src/tokiwa0021.txt
263 名前：宇宙飛行士(関東・甲信越) ：2007/03/30(金) 01:52:27.32 ID:4RibahZJO: >>262
回想なのか現在進行なのか分かりにくいがなかなか面白いんだぜ？
が、変質者に包丁でさされたょぅじょに、見ず知らずの男があっさりと面会できたのが気になったのと
あまりにもあっさりと、ょぅじょが男の言葉で納得してたのが。幼稚園ならもうちょいだだこねる位でいいんじゃ？
後者は作風にもよるし、自分勝手な意見ですがな。
〆方と展開はﾖｶﾀﾖ。
264 名前：宇宙飛行士(関東・甲信越) ：2007/03/30(金) 02:04:01.85 ID:4RibahZJO: >>262
そういや、どうやって携帯からうぷしたんだぜ？
ガチで無知な俺に教えてください＞＜
265 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 02:04:13.51 ID:B3SaevxP0: >>262
　文体は、特に問題ありません――と言いたいところですが、作法が所々なっていません
　勉強してください

・幼稚園児にしては大人びた雰囲気

　これはいただけません、年相応というものがあります

・わたしが持っていた『力』。それは『傷を負うとその深さに応じた金品を得られる』という物。但し自傷はノーカウント。

　序盤でこうはっきりと定義しておきながら、後半で「実は違いました」というのは卑怯です
　騙そうとしたのはわかりますが、幼稚園児の時のセリフならいざ知らず、
　力など無いとわかっていての発言は、いただけません
　読者が読み返してから、そうだったんだ、という理解のできる騙し方をしましょう

・不必要な場面転換

　『⑥』は必要でしょうか？　こういう場合ならいりませんよね

・『⑨』の中身が適当すぎます
　少女の信じていたものを、根底を覆すシーンですので、もっとしっかりと書き込んでください
　これでは希薄過ぎて、感動もクソもありません
266 名前：主婦(アラバマ州) ：2007/03/30(金) 02:08:32.61 ID:yClqBkdU0: 結局投下しちまった……
ttp://viptokiwasou.mad.buttobi.net/tokiwaloda/src/tokiwa0022.txt
上の方でいってた演劇の脚本です
書いたものの、自分は素人の部類にはいるので成長のためにもフルボッコお願いします
267 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 02:17:03.51 ID:B3SaevxP0: フルボッコ承りました
268 名前：ブロガー(大阪府) ：2007/03/30(金) 02:17:06.73 ID:b7S62Wx50: >>262
（；∀；）ｲｲﾊﾅｼﾀﾞｰ
269 名前：ひよこ(ネブラスカ州) ：2007/03/30(金) 02:34:24.44 ID:21nZlth3O: ご意見ども。

>>263
確かに表現のぶれがよろしくないな……もっと推敲する必要があるね(´･ω･`)
後者については元々掲載してもらっているサイトの制限から、急展開にせざるを得なかったのさ。妙に聞き分け良いのもそのせい。
ちなみにうpについては、『ネカフェPCからうp→串公開してるせいで書き込めNeeeee!!→携帯からカキコ』

>>265
作法kwsk
特に直すべき所だけでもお願い。その為にここに来た。
＞大人びた雰囲気
そこはキャラだからある程度はご勘弁を……一応おしゃまなお子さまって感じにしたかったんよ。
＞序盤からのちゃぶ台返し
これは>>263の指摘と併せて、全て現在形で書けばおk？つまり、まだ力を持っていると思っている『わたし』に説明させる。
『⑥』は元々のサイトのをコピペした時に消し忘れてた(´･ω･`)ｽﾏﾝｺ
『⑨』については色々思う所があって、実は『わたし』自身も心のどこかでは自分の力を疑っている、だけど素直に認めるには一人では無理。誰かにはっきりと言って欲しかったっていうのを出したかった。
ぶっちゃけ伏線不足ですorz
最初の方に『両親に力の事を言う→｢へ～、すごいね～｣とあしらわれる』みたいなシーンを作ればよかったのかね？

>>268
㌧クス
出来れば感想kwsk

とにかく文字数制限を言い訳にした描写不足が過ぎるというのを改めて実感した。
次回投下時にはもっと推敲させてもらいます。

あ、まだまだご意見･ご批判受け付け中ですんで。
270 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 02:38:08.73 ID:B3SaevxP0: >>266
　途中まで「(´；∀；)ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ」と読んでいたのに、病名を聞かされて冷めました
　これはギャグじゃないでしょう、さすがにこの病名はいただけません

　また、三太郎と母親の会話で、

母　月見草は、私とあの人との想いでの花なのさ
三太郎　お袋と、……どん兵衛の？

　とありますが、どん兵衛という人が登場もしていないのに
　ギャグに絡ませるのは面白いと思えません
　せめて、彼が一度舞台に上がってから、ネタとして使用してみてはいかがでしょうか

　と思ったら、後半ものすごい天丼で、どん兵衛がうまく使用されていました

　俺の感想ですが、演劇の脚本としては、申し分無いと思います
　っていうか面白かったです
271 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 02:38:43.69 ID:B3SaevxP0: ちなみに病名というのは「そりゃ～症」のことです
272 名前：主婦(アラバマ州) ：2007/03/30(金) 02:45:16.76 ID:yClqBkdU0: >>270
褒めていただいてありがとうございます
今ものすごくニヤニヤしています

>どん兵衛
鋭いですね……
実は、ついさっきそこら辺の文章がこじれてるのを見つけて強引に直してしましました

>「そりゃ～症」
こんな言い方をするのはずるいかもしれませんが、ちょっと病名が思いつかなくて……
あとでどうせ演出つけるし、いいかな、と思って放置してました
申し訳ない

というか、これ元々あった奴をダイナミックに改変したものなので
展開が急になったりしてないか不安でなり舞えん……
273 名前：主婦(アラバマ州) ：2007/03/30(金) 02:48:24.01 ID:yClqBkdU0: 舞ってどうするんだ、俺
274 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 02:49:12.87 ID:B3SaevxP0: ＞普段のわたしはそこらにいる5歳の少女
＞たっぷり2分を費やした末に彼の口から出た台詞だった。

　半角数字の使用は厳禁です
　この場合、「五歳の少女」「二分を」と漢数字、もしくは全角数字に統一すべきです

＞　『それ』はとても面倒臭く

　『』での行頭は１マス空けません

＞「人が呼んでいるのを無視するなんていい度胸してるわね！大体なんなのそのイカレギターは。騒音公害で訴えるわよ！？ちょっとアンタ、またシカトする気？何とか言いなさいよ！」

　！と？の後は１マス空けましょう

＞「え？いや、だから僕のオリジナル―――」

　――は三点リーダーと同じくニコイチの方が良いです
　たまに「奈須」とか「きのこ」とかが三個使ってますが、基本は二つです

＞―――これで見せ付けてやれる。

　ダッシュであろうと、行頭は１マス空けましょう

＞　そして、それが間違いではなかったと思える時がやっと来たようだった。
＞
＞「ぷっ、あははっ」

　あまり意味のない行間空けはやめましょう

　後は文章サイトで勉強してください
275 名前：ブロガー(大阪府) ：2007/03/30(金) 02:52:52.33 ID:b7S62Wx50: >>266
まとまっていて、いい話だと思います。
舞台の脚本という事なので、それに関して気になったことを。

まず照明の消し付けが頻繁に感じました。
人の入れ替えの間ずっと暗転では、
その度にCMに入る映画と同じです。
観客はそこで我に返ってしまいます。
なるべく照明はつけたまま場面を転換するか、
場面転換じたいを減らす脚本にした方がいいです。

あとは細かい部分。
冒頭で激しく咳込む箇所がありますが、役者の喉に負担をかけすぎかもしれません。

雪の腕の斑点は、おそらく観客からは見えません。セリフなどで説明を。

物語序盤、母親の病気の事を主人公が立ち聞きしてしまいますが、
「気付くと、三太郎がいる」ではなく、
具体的に三太郎がいつ舞台に入るのか、書いた方がいいです。
276 名前：通訳(埼玉県) ：2007/03/30(金) 02:53:04.43 ID:yQ+goR8U0: >>269 >>265じゃないが、能力云々の指摘について俺も同じことを感じたので詳しく書かせてもらうと
『わたし』がなぜそのような能力を持ったと勘違いしたのか？　その場面を序盤に詳しく描写して『わたし』が勘違いした心理描写をする
そうすれば、読者も共に勘違いしてくれるわけです
この時に『わたし』こんな能力がある！とはっきり説明しなければ良いわけです
ただ、あんまりハッキリと書き過ぎると読者に不信感を抱かせて伏線がばれるので、その辺のさじ加減は作者の腕ですよ

たぶん、>>265さんも同じようなことが言いたかったのかと･･･違ったらスマン
277 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 02:53:46.28 ID:B3SaevxP0: 捕捉

『』での行頭についてなんだけど、使わない方が良いような気もします
空いていると変な感じがする、だけれども空けないというのも変な感じがする
つまり、『』を行頭に持ってくるのは、避けた方がいいかもしれません

私事ですが
278 名前：麻薬検査官(アラバマ州) ：2007/03/30(金) 03:05:09.42 ID:dS0WOxNt0: >>266
箇条書きですまん。

・世界観が不安定すぎる。クロスオーバーした時代設定、とでもいうのか知らんが、均一な世界観ではない。
昔の農村を思わせる時代でありながら、現代風の喋りは面白いんだけど、
古い時代という部分が、設定だけに終わっている。口調が全編通して軽すぎる。
衣装なんかでそこらへんはカバーするつもりなのかもしれないが、一貫して軽い口調では、慣れてくると違和感にしかならない。
時代を感じさせる喋りはもう少し入れないとダメ。現代を匂わせて笑わせるところも効果が薄くなる。
サムライチャンプルーじゃないんだから。

・家柄のための結婚、という部分はもう少し理由を深めて。
家同士が結びつけば、「強い力が手に入る」ってなんだ？
云いたいことは伝わりはするけど、そこらへんは事態の重さを深めるべく、しっかりと説明しないと。

・父親の年齢が低く感じる。威厳がない。
それとおまけはどん兵衛が適任。父親は話に関わっている人間だから、語り部としてはあわない。

・トメの出番が少ない。繋ぎとしての役すぎる。
トメはお雪の味方……なのか？　そこらへんが曖昧。二人の会話ぐらいは設けても良いと思う。
どん兵衛は適当。良い使い方だと思う。例としてわかりにくいかもしれんが、北野武「座頭市」の槍持ってる走り回る村のバカ青年って感じか。

・展開はいいと思う。ただお袋さんが亡くなったあとの展開は急すぎるから、三太郎のモノローグか何かをいれたほうがいい。

・ラストの「～治らんで病」は省くべき。名前を出すとシリアスな空気が失せる。お雪の造語としたほうがいい。
例「あの病名は私が適当につけたんです。本当は『絆の病』と呼ばれています」

【総括】：笑いもとれる劇としていいと思うが、ネタの配置がやや不慣れな感じを受ける。笑うテンポ、全体のリズムをもっと考えて。
感動系なのか、淡々と進むだけのシュールな作品なのか。どういう演劇にしたいのかが、今のままでは不透明。
前者を意図しているなら、キャラクターが感情を高ぶらせるシーンを盛り込むべし。後者は見たくない。
279 名前：主婦(アラバマ州) ：2007/03/30(金) 03:07:55.22 ID:yClqBkdU0: >>275
おおう、演劇的な批評、ありがとうございます
もしやその筋の方ですか……？

>照明の消し付け
はい、実はこれ相当悩んでるんです
ノリにノって書いたはいいものの、
上演場所が小劇場なので場面転換をどうしようか今考えているところです

>咳き込む部分
役者の負担……それは考えてませんでしたね。脚本って難しい

>斑点
これも同じく小劇場だから見えるかな、と考えていたのですが、
やっぱり見えない人もいるでしょうし、台詞も加えることにします

>気づくと三太郎が……
ここは実際にやったときどこで入ったらいいのか分からないので……
演出で決めようと考えています

貴重な意見、ありがとうございました
280 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 03:23:23.23 ID:B3SaevxP0: なんだか結構投下数が増えてきたな
盛り上がってると考えていいのだろうか
281 名前：主婦(アラバマ州) ：2007/03/30(金) 03:28:43.75 ID:yClqBkdU0: >>278
>世界観
下調べがあまりなかった、というのもあるんでしょうが、
見る層が若い人たちになると思われるのでちょっと軽めの口調にしてみたのですが……
というか自分が慣れていないのが一番の要因だと思われます
こりゃ書き直さなきゃ駄目っすね

>家柄
自分の中では強大なイメージがあったのでこう強い力が手に入ると書いてしまったんですが曖昧すぎますね。もうちょいそれっぽい理由を考えてみます

>父親
威厳……書くのが難しそう……

>トメ
そもそもこの劇、最初は半分くらいの分量だったんですが、無理矢理引き延ばす過程でなぜかトメさんの台詞だけ増えませんでした。かわいそうですね。

>お袋さん亡き後の展開
モノローグ……一人語りのことですね
実を言うと、三太郎は自分が演じることになりそうなのでなるべく台詞は増やしたくなかったんです。わがままです。ハイ
でも既に台詞凄いありますしね。大して変わらないか

>「治らんで症」
あれは……仮称です。本当の名前は後で考えようと思いまして

自分はもともとこういうシリアスじゃなくてギャグギャグな感じな方を書くので、節々に無理が出ていたかもしれません
言われて気づいたんですが、なんか盛り上がりに欠けますね。感情を高ぶらせるシーンを取り込んでみたいと思います
色々ありがとうございました！
282 名前：黒板係り(長屋) ：2007/03/30(金) 03:31:37.52 ID:CFD07bV50: >>280
３スレ目だし、ちょっとは皆に知られてきたんだろうね。
たぶん今の時期は電撃の新人賞に向けて投稿作を書いてる人も多いだろうし、
４月１０日過ぎればもっと書き手、読み手共に増えてくるんじゃない？
かくいう俺も電撃狙いの一人だし。

ところで、すげーどーでもいいことなんだが、音楽からキャラを起こすのって面白いよな。
或いは物語だったり、キャラ同士の関係性だったりもするんだが。
283 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 03:36:59.20 ID:B3SaevxP0: 電撃狙いか
俺はＭＦに出そうと思ってるわ
284 名前：麻薬検査官(アラバマ州) ：2007/03/30(金) 03:49:01.02 ID:dS0WOxNt0: よく考えれば、ここってライバルばっかりなんだよな……
285 名前：宇宙飛行士(関東・甲信越) ：2007/03/30(金) 03:53:15.97 ID:4RibahZJO: 賞なんて考えたこともないおいらが保守
286 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 03:53:22.25 ID:B3SaevxP0: だがそれがいい
287 名前：黒板係り(長屋) ：2007/03/30(金) 03:53:57.89 ID:CFD07bV50: >>283
まあ、一応ラノベ最大手だし？
投稿経験（去年のガガガにしか出したことないｗ）を積む意味でも、
挑戦してみようかなと。
でも、先日じいさんが死んで通夜とか色々あったりしたから、
正直間に合うかどうかわかんねｗ

>>284
そりゃそうだな。
けど俺は、面白い小説が世に出るなら、
書き手が俺でなくても別にいいと思ってるから問題ない罠ｗ
共に頑張りませう。
288 名前：麻薬検査官(アラバマ州) ：2007/03/30(金) 03:58:33.26 ID:dS0WOxNt0: つーか、MFって31日締め切りじゃねーかｗ
289 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 04:00:00.44 ID:B3SaevxP0: >>287
俺も去年のガガガにしか出したことねーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>288
いやーＭＦなんて一年中募集してるようなもんだからなー
出来次第応募、って感じか
290 名前：黒板係り(長屋) ：2007/03/30(金) 04:03:35.47 ID:CFD07bV50: >>289
うはｗｗｗおｋｗｗｗ
これで物書き歴まで被ったらスゲーなｗｗｗ
俺はニ年弱ってところだが、おまいさんはどれぐらいだ？
291 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 04:09:28.27 ID:B3SaevxP0: あー残念、俺はまだ一年だわｗｗｗ
292 名前：黒板係り(長屋) ：2007/03/30(金) 04:20:00.59 ID:CFD07bV50: >>291
さすがにそこまでは被らないかｗ

興が乗ったので、ちょいと投下などしてみる。SS二本立て。
どちらも以前VIPで晒したことのあるものだから、
読んだことのあるヤシもいるかもしれんが、そこは勘弁な。ｗ
http://viptokiwasou.mad.buttobi.net/tokiwaloda/src/tokiwa0023.txt
293 名前：ひよこ(ネブラスカ州) ：2007/03/30(金) 04:57:28.81 ID:21nZlth3O: 遅レスm(__)m

>>274
成る程。丁寧に㌧

>>276
把握。書くべきシーンを書いていないのが１番の問題だというのが分かった。
ページ数をケチると良い事無いな(´･ω･`)
294 名前：美人秘書(アラバマ州) ：2007/03/30(金) 05:33:58.98 ID:F0T2d4Np0: おはようおまいら……
ちょっと直してみたんだ、上の方で出てた脚本……
http://viptokiwasou.mad.buttobi.net/tokiwaloda/src/tokiwa0024.txt
できればこれもフルボッコして欲しい
なんか、眠いや……
295 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 06:08:04.48 ID:B3SaevxP0: 寝てから大学行こうと思ったが、ずっと起きてることにする
あーしんど
296 名前：黒板係り(長屋) ：2007/03/30(金) 09:11:12.81 ID:CFD07bV50: 眠くなってきた
297 名前：宇宙飛行士(関東・甲信越) ：2007/03/30(金) 09:31:46.94 ID:4RibahZJO: ほ
298 名前：自宅警備員(アラビア) ：2007/03/30(金) 10:27:19.42 ID:NOWc/3kB0: し
299 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 11:25:35.89 ID:B3SaevxP0: さて大学
帰ってくる頃に落ちてないことを祈る……つっても、今夜落ちるんだっけか
300 名前：自宅警備員(アラビア) ：2007/03/30(金) 11:57:58.25 ID:NOWc/3kB0: ほ
301 名前：宇宙飛行士(関東・甲信越) ：2007/03/30(金) 12:32:37.63 ID:4RibahZJO: れ
302 名前：刺客(山形県) ：2007/03/30(金) 12:51:08.35 ID:9zvLKLZw0: ろ
303 名前：通訳(埼玉県) ：2007/03/30(金) 12:58:04.39 ID:yQ+goR8U0: >>300-302
アッー!を想像していた俺は、おまいらに惚れた
304 名前：宇宙飛行士(関東・甲信越) ：2007/03/30(金) 13:29:50.74 ID:4RibahZJO: う
305 名前：自宅警備員(アラビア) ：2007/03/30(金) 13:50:47.63 ID:NOWc/3kB0: そ
306 名前：プロ棋士(アラバマ州) ：2007/03/30(金) 14:06:34.08 ID:xz5CWxEV0: ん

>>292
優等生の小説って感じ
これが書きたかったんだっていう熱が伝わってこない
こういうことをこんな感じで書いてりゃいいんだろみたいな印象
知り合いのおばちゃんに「ボクなにが好きかなー」って聞かれて
好きでもないのに「ぼくかれーらいすがすきー」って答える幼稚園児を見たみたいな違和感
文法もつくりも別におかしくないけど、つまらない小説だなと思った
読んだ後の感想が「で？」としか出てこなかった

単に自分がそういう小説嫌いだからこれだけ書いてるだけで
見る人が見たらいい小説なのかもしれない
307 名前：林業(兵庫県) ：2007/03/30(金) 14:06:53.90 ID:B+SrRtrg0: 夜が賑わうってどんだけだし

作品は落として保存しているが
感想書けないな、こりゃ
308 名前：プロ棋士(アラバマ州) ：2007/03/30(金) 14:12:54.76 ID:xz5CWxEV0: >>307
その感想が明日のスレを育てるんだぜ？
309 名前：林業(兵庫県) ：2007/03/30(金) 14:14:19.82 ID:B+SrRtrg0: >>308
まぁ思いっくそ亀でも
いいなら感想落としておくわ
310 名前：デスラー(石川県) ：2007/03/30(金) 14:15:37.53 ID:CcdwXVKL0: >>292
読んだ。

・家による住民観察記
うん、なんというか……「家による」の部分は要らんのでは？
後付け臭さがかなりある。
＞私は少量ながら呆れを覚える。三十年前なら決して見せなかった顔だ。
この文章以外に、推測できそうな部分がないってのが……

・二作目
＞　そう言って、名前もはっきりしないクラスメイトが下品に口角を上げる。
＞　ふざけていたクラスメイトの内の一人が不意にバランスを崩し、慌てて俺が読んでいた本に手を伸ばしたのだ。
この二つは視覚情報だけど……主人公は本を読んでいたのでは？
一人称である以上は、主人公が取得した情報のみによって地の文を書かなきゃならない。
この場合、主人公は無理やり集中して本を読んでいるはずなので、視界は本に限定されていると思う。
となると、必然的に主人公の聴覚からの情報によって物語が成り立つのではないかと。
……あくまでも、
＞そして結果、物語は引き裂かれることになった。
この文章以前での話ですよ？

・ストーリー
あくまでも日常を描いた物として、という括りはあるが……上手いわ。これは感動した。
この短い話の中で起伏がつけられるってのは、話の作り方がわかっているからだと思う。

文章力については、この書き方だと判断できんので割愛。
視点・人称の書き分けについてちょいと調べてみてください。
311 名前：林業(兵庫県) ：2007/03/30(金) 14:32:12.02 ID:B+SrRtrg0: >>262
ということで亀だが、感想をば。

文章は読みやすかったと思うね。微妙に
読みにくかったところもあるけど、その辺りは
自分で気付いて「持ち味」に昇華して欲しいところ。

語り口調+一人称を混ぜるのはまぁ、普通の小説では
あることだし、悪くはない。けど、回想で一人称な訳だから
自分の行動に客観性を持たせちゃいけないな。
そして此処からが重要。登場人物の作り方。
回想での主人公は幼稚園を卒園したあたりなんだろうけど
どうも言動からはそうは思えなかった。つまり、五歳程度の
キャラではないということ。俺はちょっと生意気な中学生を
想像してしまった。
仮に「大人びた」という設定があるにしろ、らしさを出さなきゃいけない。
特に地の文が成長した主人公の語り口であるから、その辺りの兼ね合いを
考えてやらないと、「結局回想なのか、現在進行形なのか」が分からない。
冒頭に「死にそうなくらい恥ずかしかった話」とあるわけだし、どこかその頃を
自嘲するような語り口があっても面白いということもあるし、最後のネタばらしへの
伏線にも使えるような気がするね。

伏線というのは読者に気付かれるか気付かれないか、というのが大きなところかもしれないけど
別にばれてもいい、というのが俺の考えた方。
ばれることを前提に書く、というのもアリかと。そうなると纏め易くはなるから、伏線を張るのがしんどい
うちはそういう書き方で馴れていっても良いかも。

ということで肉にも魚にもならない批評だけど、力になれたらこれ幸い。
312 名前：林業(兵庫県) ：2007/03/30(金) 14:44:16.99 ID:B+SrRtrg0: >>292
読んだ。
というか二作目は一度読んだからｗｗｗｗｗｗ
まさかめぐり合うとはな……

ということで一作目の感想とか批評を。

悪くはないんだろうが、魅せ方が悪いかなぁと。
最初青が好きって言ってるのに実は嫌い、
という発想は面白かった。だけどね、祖父が
青が嫌いかな？　と思う部分が少量しかないわけで、
部屋の情景とか入れても問題ないかと。
これはSSにするよりはもっと長めに書いたほうがいいかなぁ、なんて。

ということで肉にも魚にもならない批評だけれど
少しでも力になれたらこれ幸い。
313 名前：デスラー(石川県) ：2007/03/30(金) 15:13:48.72 ID:CcdwXVKL0: 保守
314 名前：黒板係り(長屋) ：2007/03/30(金) 15:46:02.15 ID:CFD07bV50: >>306
ぶっちゃけると、どっちも御題もらって即興で作ったものなんだわ。
だから話にメッセージを込めるよりも、御題をどんな風に捻って、どんな風に話に絡めるかに力を注いだトコロはある。
もちろん、上手い人はさらにメッセージ性まで加味するんだろうし、
まだまだ俺が未熟なだけなんだけどな。消化でキャパシティが一杯になっちゃった感じ。
ちなみに一作目が「青」、二作目が「常識」って御題だった。

>>310
一作目はまさしく捻り過ぎの典型。ｗ以前晒した時にも、叙述トリックは不要って指摘を受けました。
二作目の方の指摘には少しだけ反論、というか言い分を。
視覚情報ってのはたしかにその通りで、主人公の一人称である以上は彼が見たもの、感じたものしか書けない。それは重々承知してるよ？
ただ、同時に客観性は欠けるって部分があるのも事実。
この場合、主人公は本に集中しようとしているけれど、客観的にはまるで集中できてない。
あきらかにクラスメイトを気にしてるからね。たぶんチラ見しまくりだったんだろう。ｗ
だから口角が上がったというのが見えてもおかしくはないと思うんだが、どうだろう？
あと「ふざけて～」というのは、
＞しかし老人が小さな工具を取り落とした瞬間、物語は切断されることになった。文字通り、真っ二つに。
という直前の文で既に本が破れた後の描写だから、これも問題ないのでは？
そりゃいきなり友人がバランスを崩し云々と書いたらマズイだろうけど。

>>312
あ、おまいさんあのスレにいたんだ。ｗなんという偶然。ｗｗｗこれも何かの縁だな。ｗｗｗ
部屋の情景や祖父の青嫌いはたしかに荒い処理の仕方だったな。
たぶん書いた当時の俺は、書きながら細かい設定を考えて、ほとんど推敲せずに投下したんだと思う。
今見ると「青さ」の目立つ作品だし？ｗ

全体的に、一作目より二作目の方が好評っぽいのは結構嬉しかった。
二作目の方が新しい作品で、間も結構空いてるんで、その間に少しは成長してたのかなと。
批評くれた人たちに感謝。引き続き指摘があれば、どんどん頼む。
315 名前：林業(兵庫県) ：2007/03/30(金) 16:00:39.54 ID:B+SrRtrg0: >>314
まぁ袖触れ合うの多少の縁ってことだなｗ
で、誰が上手いこと（ｒｙ
316 名前：デスラー(石川県) ：2007/03/30(金) 16:03:41.28 ID:CcdwXVKL0: >>314
＞ただ、同時に客観性は欠けるって部分があるのも事実。
……えっと、この客観性ってのは？
三人称における客観性が、一人称では存在しないという意味なのか、
一人称では客観性が欠落している、という意味なのかよくわからんです。

＞この場合、主人公は本に集中しようとしているけれど、客観的にはまるで集中できてない。
＞あきらかにクラスメイトを気にしてるからね。たぶんチラ見しまくりだったんだろう。ｗ
＞だから口角が上がったというのが見えてもおかしくはないと思うんだが、どうだろう？
じゃあその描写を最初から書いておけ、と言われかねんよ……

＞あと「ふざけて～」というのは、
＞＞しかし老人が小さな工具を取り落とした瞬間、物語は切断されることになった。文字通り、真っ二つに。
＞という直前の文で既に本が破れた後の描写だから、これも問題ないのでは？
違うよ、全然違うよ。
この主人公が過去にあった事を垣間見る事ができない限り、
「俺が読んでいた本に手を伸ばした」＝本を破いたって事ぐらいしか把握できないと思う。
ふざけていたクラスメイトの内の一人が「不意にバランスを崩し」って部分はどうやって知ったのか？
そこんところ、一人称だと把握できないはずなんだが……
317 名前：黒板係り(長屋) ：2007/03/30(金) 16:22:06.86 ID:CFD07bV50: >>316
客観性ってのは、自分自身の状態に対する客観性。
極論すれば、一人称は全ての描写が主観で成立ってる。
中でも、自己に関する描写に嘘（というか本当ではないこと）が入る可能性は結構高い。
ましてこの話の語り手は完全に厨二病だし。

うーん、自意識過剰の厨房が「チラ見しまくり」ってのを認めるぁ？
と思ったから、「描写を入る→結果的にチラ見してんじゃん」という感じを狙ったんだが。
ちょっと不親切だったかなぁ。指摘サンクス。

「不意にバランスを崩し」というのは、ぶっちゃけそれぐらいしか本を破る状況なくないか？
もちろん悪意があって破ることはあるだろうが、直後にクラスメイトの態度を描写したんで、
書いても冗長になるだけと思ったんだが。
短編なんで余計だと思う思考をすっ飛ばしたのが、マズかったか。
「だろうか？」とか推量の形にすりゃ良かったのかな。
指摘サンクス。どうも邪気眼系主人公の一人称だと読者に不親切になってる俺がいる。ｗｗｗ
318 名前：黒板係り(長屋) ：2007/03/30(金) 16:23:46.88 ID:CFD07bV50: ＞認めるぁ？
我ながら凄い語尾だｗｗｗ
わかると思うけど、「認めるかぁ？」の間違いっす。
319 名前：林業(兵庫県) ：2007/03/30(金) 16:58:36.33 ID:B+SrRtrg0: ほ
320 名前：プロ棋士(アラバマ州) ：2007/03/30(金) 17:06:57.99 ID:xz5CWxEV0: わかんないことは一切書かなければいいと思う
個人的には最初の場面は騒がしい教室を主人公が本から目を上げて見渡していたのだと思ったし
それだけの視覚情報があるんだからそうしておいたほうがまだ自然だと思う
そう変えるのは簡単だし、別にずっと主人公が本を読んでなきゃいけない必然もないわけだしね

一人称は確かに客観性に欠けるし、知ってることしか書けないから何が起こったのか把握しづらい部分も出てくるけれど
そこを別の人の台詞でフォローしたり、逆に読者に想像させるとかいろいろ手はある

　しかし老人が小さな工具を取り落とした瞬間、物語は切断されることになった。文字通り、真っ二つに。
　見るとクラスメイトの一人が俺の机に手をついていた。その下には真っ二つになった物語の片割れ。
俺はそれと左手に残ったもういっぽうの片割れを交互に見比べた。
「あ……悪ぃ」
　バツが悪そうに、クラスメイトが呟く。しかしその表情には、どこか余裕がある。
　――たかが本だろ？
　そんな余裕。
「お前が押すから」
　そして、本当は俺は悪くないと言わんばかりの態度。
　瞬間、目の前が真っ赤になった。握った拳に爪が食い込む。痛い。当り前だ。

こんな感じに書き換えてもいいし（文章ヘタでごめんお）
とにかく見ていなかったものを見てたように書くのはルール違反
前の文章で小説の中身に身が入り始めていたって描写をしているのだからなおさら
前触れなくずばっと本を破ってしまったほうが効果的でもあると思う
321 名前：プロ棋士(アラバマ州) ：2007/03/30(金) 17:15:45.60 ID:xz5CWxEV0: あぁ、これでもわかりづらいかな

「お前が押すから」
　そして、いっしょにふざけていたクラスメイトに責任を転嫁しようとするその態度は
まるで俺は本当は悪くないんだとでも言わんばかりだ。

ってしたほうが正しくは伝わると思うけどクドすぎる気もするｗ
やっぱり一人称も難しいね
今書いてるのも一人称だけど見直しまくる必要がありそう
そして永遠に完成しない、と＼(＾O＾)／
322 名前：黒板係り(長屋) ：2007/03/30(金) 17:27:37.34 ID:CFD07bV50: >>320
ふむふむ、把握。
改良して具体例を出してくれたのはありがたいな。
たしかにそれぐらい書いといたほうがしっくりくるし。

しかし老人が小さな工具を取り落とした瞬間、物語は切断されることになった。文字通り、真っ二つに。
　机の上にクラスメイトの手があった。物語の片割れは地に落ち、千切れた紙屑が中空を舞う。
　何が起きた？　理解できずに俺は視線を上げた。
「あ……悪ぃ」
　バツが悪そうに、クラスメイトが呟く。しかしその表情には、どこか余裕がある。
　――たかが本だろ？
　そんな余裕。
「お前が押すから」
　だから自分は悪くないのだ、と。
　瞬間、目の前が真っ赤になった。握った拳に爪が食い込む。痛い。当り前だ。

こんな感じかな？
323 名前：林業(兵庫県) ：2007/03/30(金) 17:30:07.75 ID:B+SrRtrg0: これは素晴らしい光景
324 名前：プロ棋士(アラバマ州) ：2007/03/30(金) 17:49:50.48 ID:xz5CWxEV0: 「あ……悪ぃ」
　バツが悪そうに、クラスメイトが呟く。しかしその表情には、どこか余裕がある。
　――たかが本だろ？
　そんな余裕。
「お前が押すから」
　だから自分は悪くないのだ、と。

ここだけど、「あ……悪ぃ」 →「お前が押すから」の間でクラスメイトの視線が移動してることを書いておいたほうがいいと思う
いちおう>>321で書き直してはみたんだけど
もちろん書かなくても状況を考えればわかることだけど、
文章の流れ的には「お前が押すから」が主人公に向けられた言葉みたいに見えなくもない
このクラスメイトが複数で騒いでいてその結果……っていうのはこの時点で読者はまだ知らないと思うし

他には最初の「常識」君（たぶん本破いたのもこのコだと思うんだけど）は、主人公が本を読んでいるすぐそばで騒いでたんだよ
的な描写を最初のほうではさんでおくと伏線にもなるし何かと便利だと思う
イライラの理由にもなるし、最後の台詞にもきれいに引っ掛けられるし
まぁ小手先だけどｗｗ
325 名前：将軍(静岡県) ：2007/03/30(金) 18:01:48.74 ID:ETIsWOvz0: http://love.ap.teacup.com/pinkthepinch/
僕はヒロインクリエーターの高木誠司です。
近いうちに「ピンク・ザ・ピンチ」を映画化・ハリウッド進出
もさせます。皆さんもピンピンのイラスト・小説の応援よろしく☆
326 名前：宇宙飛行士(関東・甲信越) ：2007/03/30(金) 18:09:25.29 ID:4RibahZJO: >>325
………(　ﾟдﾟ)

(ﾟдﾟ)

(ﾟдﾟ)ｵﾚ､ｺｳｲｳﾉｲﾁﾊﾞﾝｷﾗｲﾅﾝﾀﾞ

てか只のコピペだよな？
327 名前：ほうとう屋(アラバマ州) ：2007/03/30(金) 18:13:31.13 ID:X8CBnQSj0: 彼もあと2年もすれば気づくはずさ……
自分が犯してしまった過ちを……
そしてクッションに頭つっこんで奇声をあげながらじたばたするにちがいない
328 名前：プロ棋士(アラバマ州) ：2007/03/30(金) 18:13:38.79 ID:xz5CWxEV0: ざっと読んでみたけどサンドバック以下だとおもた
329 名前：ほっちゃん(岩手県) ：2007/03/30(金) 18:16:15.35 ID:VBAWwni60: ここって、自分でスレ立てて書いたやつとかでもボッコにしてもらえるんでしょうか
330 名前：デスラー(石川県) ：2007/03/30(金) 18:18:19.85 ID:CcdwXVKL0: >>325
駄目だこいつ……早く何とかしないと……(AAry

>>329
大丈夫なんだぜ。
331 名前：プロ棋士(アラバマ州) ：2007/03/30(金) 18:18:50.21 ID:xz5CWxEV0: 別サイトに投稿した作品でもおｋなんだからいいんじゃないの？
332 名前：宇宙飛行士(関東・甲信越) ：2007/03/30(金) 18:20:19.05 ID:4RibahZJO: >>329
ばっちこい。

>>327 >>328
真性で無い事を祈ろうか……これで社会人……。
333 名前：ほっちゃん(岩手県) ：2007/03/30(金) 18:27:10.85 ID:VBAWwni60: よろしくおねがいします
形式は新ジャンルで、中身は萌えのないラノベみたいな感じです
http://www.geocities.jp/tobiramatome/
すさまじく長いので注意してください
334 名前：黒板係り(長屋) ：2007/03/30(金) 18:27:10.79 ID:CFD07bV50: >>324
おｋ、言いたいことはほぼ理解した。
引っ張り出してきた昔の作品をここまで丁寧に批評してくれて㌧クス。
やはり誰かに読んでもらうというのは良いな。
独り善がりにブレーキがかかる。

>>329
よすよす。
がっつり読んでもらえるんだぜ？
335 名前：デスラー(石川県) ：2007/03/30(金) 18:32:27.63 ID:CcdwXVKL0: さて、>>325を探しているんだが……
必死チェッカーもどきにも引っかからない、ある程度伸びているスレにも見当たらない。
あれれ～？

>>333
ｗｗｗｗおｋｗｗｗ読むけどｗｗｗ新ジャンル形式はｗｗ辛いｗｗｗっうぇｗｗｗｗ
336 名前：プロ棋士(アラバマ州) ：2007/03/30(金) 18:34:27.82 ID:xz5CWxEV0: >>333
途中だけど久野那美って劇作家の人を思い出した
こういうのが好きで書いてるならオススメ
本人サイトで作品読める

新ジャンルというよりは扉というキーアイテムを主軸にした二人劇って感じ
まだ途中だけど雰囲気はいいし、嫌いじゃない
でもご飯だから感想だいぶ先になりそうごめんお
337 名前：ほっちゃん(岩手県) ：2007/03/30(金) 18:50:51.90 ID:VBAWwni60: >>335
すいません。まだふつうの小説形式が書けるレベルに達してないので。

>>336
久野那美ですか。知りませんでした。ちょっと読んできます。
感想はいつでもいいので、お気になさらないで下さい。
338 名前：デスラー(石川県) ：2007/03/30(金) 18:54:31.92 ID:CcdwXVKL0: >>337
や、気に障ったなら謝る、スマソ。
339 名前：ほっちゃん(岩手県) ：2007/03/30(金) 19:15:48.81 ID:VBAWwni60: >>338
こちらこそ、なんか誤解を生むような書き方をしてすいません。
340 名前：ほうとう屋(アラバマ州) ：2007/03/30(金) 19:20:51.98 ID:X8CBnQSj0: なんだこの畏まった感じは
341 名前：住職(富山県) ：2007/03/30(金) 19:33:40.25 ID:0Y6oAQY40: あれを出すべきか出さざるべきか……
342 名前：宇宙飛行士(関東・甲信越) ：2007/03/30(金) 19:47:34.55 ID:4RibahZJO: >>341
住職秘蔵の巫娘さんエロ本ですか？
343 名前：住職(富山県) ：2007/03/30(金) 19:49:29.84 ID:0Y6oAQY40: >>342
そんなもの持ってたら自分の股間から違うもの出します

いや、ね……いろんなスレでさんざん出したものがあるんだけど、
いちおう出すだけ出してみようかなって
344 名前：林業(兵庫県) ：2007/03/30(金) 19:49:42.40 ID:B+SrRtrg0: >>341
巫女さんｴﾛ本ｗｋｔｋ
345 名前：黒板係り(長屋) ：2007/03/30(金) 19:51:08.64 ID:CFD07bV50: >>341
個人的に巫女さんには触手が似合うと思うが、どうか？
346 名前：林業(兵庫県) ：2007/03/30(金) 19:52:37.12 ID:B+SrRtrg0: >>345
巫女さんは輪姦だろ、常識的に考えて……
347 名前：通訳(埼玉県) ：2007/03/30(金) 19:54:24.48 ID:yQ+goR8U0: >>345
同志ﾊヶ━m9( ﾟдﾟ)っ━ﾝ!!
触手に犯されても処女だもんな！
348 名前：住職(富山県) ：2007/03/30(金) 19:54:28.56 ID:0Y6oAQY40: >>346
ロリっぽい巫女さんと一緒に境内のお掃除だろ常識（ｒｙ
349 名前：デスラー(石川県) ：2007/03/30(金) 19:55:14.48 ID:CcdwXVKL0: >>333を読み終わったが……
何だこの流れ……
350 名前：通訳(埼玉県) ：2007/03/30(金) 19:56:37.36 ID:yQ+goR8U0: >>349
批評・感想がメインだぜ？
雑談はおまけだ
351 名前：黒板係り(長屋) ：2007/03/30(金) 19:56:56.90 ID:CFD07bV50: >>346
人外への生贄的なシチュって良くねぇ？
まあ、たしかに輪姦で堕ちるのも捨てがたいけど……。
352 名前：林業(兵庫県) ：2007/03/30(金) 19:57:08.04 ID:B+SrRtrg0: >>348
敢えての純愛フラグなら
境内の掃除後、賽銭箱の前で
一緒に缶コーヒーだな
353 名前：住職(富山県) ：2007/03/30(金) 20:01:45.99 ID:0Y6oAQY40: >>352
男「はぁー、労働の後の缶コーヒーはうめえな」
巫女「缶コーヒー買うぐらいならお賽銭にいれてほしいな」
男「……そんなこと言ってると、これ、やらねーぞ？」　缶ココアを見せ付ける
巫女「あぅ、ぅぅん　――お賽銭はいいから、それちょーだい？」

ああ、やっぱいいな。うん、ロリ巫女はいい。

で、俺は出せばいいのか出してはならんのかｗｗ
354 名前：黒板係り(長屋) ：2007/03/30(金) 20:02:39.35 ID:CFD07bV50: >>347
だよな。
袴の裾からヌラヌラとした触手が入り込む絵はたまらん。ｗ
なに書いてんだ俺ｗｗｗ

>>349
すまん、俺が最初にノッたのが原因だ。ｗｗ
遠慮なくぶった切ってくれ。
355 名前：林業(兵庫県) ：2007/03/30(金) 20:02:50.11 ID:B+SrRtrg0: >>353
不覚にも萌えた。
でも俺の中では17歳くらいの
巫女が見えたわ
356 名前：黒板係り(長屋) ：2007/03/30(金) 20:05:28.31 ID:CFD07bV50: >>353
普通に出せばおｋ。
その際、おまけとして巫女エロＳＳを書き下ろせば、好感度大幅うｐ。ｗ
357 名前：住職(富山県) ：2007/03/30(金) 20:07:21.52 ID:0Y6oAQY40: じゃあ風呂入りながら巫女SSのプロット切ってきますｗ
358 名前：デスラー(石川県) ：2007/03/30(金) 20:08:05.23 ID:CcdwXVKL0: エッチなのはいけないと(ry
359 名前：黒板係り(長屋) ：2007/03/30(金) 20:09:34.99 ID:CFD07bV50: >>358
あ、そう言えばそうだった。
悪ノリすまんです。
360 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 20:12:01.86 ID:B3SaevxP0: 大学帰り
さて、今日もみんなをフルボッコしようじゃないか
361 名前：林業(兵庫県) ：2007/03/30(金) 20:16:08.88 ID:B+SrRtrg0: 正直何処までボコボコにしていいか
分からん俺ｶﾞｲﾙ
362 名前：宇宙飛行士(関東・甲信越) ：2007/03/30(金) 20:19:38.53 ID:4RibahZJO: 巫娘さんには箒と桜と夜空と純愛が似合うと思うんだ。
もしくは狐耳。
触手は…………ｳﾘﾊﾑﾘﾆﾀﾞ

>>361
心逝くまでさ。
もしくは指がいかれるまで。
363 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 20:20:11.82 ID:B3SaevxP0: 感じたことを全部述べるべきだろう
とりあえず、容赦ないフルボッコマシーンとなりたまえ
364 名前：黒板係り(長屋) ：2007/03/30(金) 20:20:19.87 ID:CFD07bV50: >>360
とりあえず今のところの作品投下は>>292、>>294、>>325、>>333ぐらい。
あと>>357も後ほど投下するんじゃないかと。
365 名前：デスラー(石川県) ：2007/03/30(金) 20:21:19.04 ID:CcdwXVKL0: >>333
読了。
えーっと、徹底的に情報が欠落してるんで最後の部分がよく分からんかったが……
久々にフルボッコにさせて頂く。

・話の運び
新ジャンル系って事を考慮して、ある程度の小話には目をつむる。その上で。

最初の方……うん、設定がよく分からんかった。
もし現行スレで見ていたら、恐らく読むのを止めてたと思う。
必要な情報だけは最初に出してほしい。

後半部分の先輩の語り、要らん。
聖書についての文章量が洒落にならない多さ。
自分の詳しい事はついつい書きたくなるが、物語に関係ないものは書くべきじゃない。

・キャラクター
……すみません、どうしろと。
なんか、オウム返しのような会話が多かったり、ほわほわと馴れ合ったり……
薄っぺらいとかそれ以前に、キャラクター設定をちゃんとしてます？

・ストーリー
……結局「扉」って何だったの？
必要最低限の情報すらないんで何も言えない。

うん、とりあえずテンプレの「物書き一里塚」へ行こうか。
ぶっちゃけ、新ジャンル系を書くより、小説のような物を書いたほうがよっぽど勉強になる。
366 名前：デスラー(石川県) ：2007/03/30(金) 20:22:11.75 ID:CcdwXVKL0: >>359
ふ……楽しませてもらったさ……
巫女さんいいよねｗｗ
367 名前：宇宙飛行士(関東・甲信越) ：2007/03/30(金) 20:22:30.65 ID:4RibahZJO: 巫娘さんには箒と桜と夜空と純愛が似合うと思うんだ。
もしくは狐耳。
触手は…………ｳﾘﾊﾑﾘﾆﾀﾞ

>>361
指がいかれるまで。
もしくは叩きどころがなくなるまでさ。
いや、時間と内容にもよるがね？
368 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 20:24:37.53 ID:B3SaevxP0: >>364
オッケイ、フルボッコ任されました
369 名前：宇宙飛行士(関東・甲信越) ：2007/03/30(金) 20:24:56.53 ID:4RibahZJO: ぎゃあ二重投稿
……触手の兄貴に突かれてきます。
370 名前：林業(兵庫県) ：2007/03/30(金) 20:25:48.92 ID:B+SrRtrg0: >>363
一度ブルボッコしたら結構批判が上がったんだがなぁ
371 名前：黒板係り(長屋) ：2007/03/30(金) 20:29:58.50 ID:CFD07bV50: >>370
きちんと意図を汲み取った上でフルボッコ、ってことだろ。
ただし、物腰は終始柔らかめにって感じで。
372 名前：林業(兵庫県) ：2007/03/30(金) 20:30:59.45 ID:B+SrRtrg0: >>371
まぁとりあえず空気も変わってきてるし
出来うる限りボコってみよう
373 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 20:50:13.20 ID:B3SaevxP0: >>292
一作目
・漢字の連なりが気になります
例
＞突然祖父に訊ねた。

　突然と祖父が繋がってますよね
　こういうのは別に構わないかもしれないけれど、どうなんだろうか
　と、俺も文章を書いてる時に疑問に思ったりします

＞つい先程幼稚園から

　これも、先程と幼稚園が連なってますよね
　こういった漢字の連なりは避けた方がよろしいのではないでしょうか
　個人的な意見ですが

・「色は青。御祖父ちゃんは青が好きだ」

　実は青が嫌い、って後半で言ってる意味がわかりません、どういうことなのでしょうか

・主人公について

　序盤で「私」と使用して、後半で誰視点なのかを明らかにしていますが
　これは少し弱いです、「へえ、ああ、そうなんだ家なんだ」くらいにしか読み取れません
　こういったものならば読者を「ちょｗｗｗｗｗｍｊｄｗｗｗｗｗ」と感じさせたいところです

二作目
　「うん……うん……そうですか」って感じでした
　これは、何でしょうか……少なくとも物語と言える出来ではないんじゃないでしょうか
　あなたはそれなりの文章レベルのはずですから、この二作目はいただけません
374 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 20:52:46.96 ID:B3SaevxP0: >>294
404 Not Found　そのページは存在しません

／(＾o＾)＼ナンテコッタイ

>>325
えっちいのはいけないと思います☆
375 名前：ほっちゃん(岩手県) ：2007/03/30(金) 21:04:43.96 ID:VBAWwni60: >>365

・話の運び

最初の方……それは自分でも書いてて思いました。
とにかく自然な流れでだんだんと…と最初は考えてたのですが、当然うまくいかず、宙ぶらりんになってしまいました
次からはもっと明快なかたちで示したいと思います

後半部分の先輩の語り……『自分の詳しい事はついつい書きたくなる』本当に仰るとおりです
とりあえず最後に、もう一度神父を出そうと思って無理やり書いたので、読み手にすごい違和感を与える結果になってしまったと自分でも思います

・キャラクター
『キャラクター設定をちゃんとしてます？』正直、性格的な設定は全然してませんでした
とりあえずふつうな感じで、くらいにしか決めなかったので、話が単調になってしまったのでしょう
『オウム返しのような会話が多かったり、ほわほわと馴れ合ったり』
自分が書いてて楽しいのをダラダラと書いていったら、そんな感じになってしまいました
正直、もっとストーリーを展開させるなり、深めるなりすべきだったと思います

・ストーリー
　○扉のもとで死ぬと、番の人のような死なない人になる
　○扉の向こうにあるのは、番の人として生まれ変わった彼が番をする場所
というふうに考えていたのですが、それをどう示そうかと四苦八苦しているうちに終わらせてしまいました
読み手にどうやって情報や設定を示すかが本当に下手なので、なんとか改善できるよう頑張ります

「情報や設定の不足」という弱点に気付くことができました　これをどう克服するかが今後の課題です
丁寧な批評ほんとうにありがとうございました。
376 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 21:09:33.12 ID:B3SaevxP0: >>333
こういう書き方なら、こういう書き方なりの作法、みたいなものがあるのではないでしょうか
基本的に会話文だけで進行するものですよね、ならば、会話の中で、ひどく説明口調にならない程度には
読者に描写がわかるように、説明するべきだと思います
ただの言葉の羅列では、誰がどういった気持ちで、どういった言い方をしたりしているのか、把握しづらいでしょう

例えば

男「すっげ」

　この文章の場合、男が何を言っているのか、すぐには理解できません
　おそらく、扉を見てすごいと思っているのでしょう

　しかし、続く文章を見ても、扉に対してすごいと述べていることが示されていません
　どう凄いのか、何が凄いのか、読者に伝わるようにに書くべきです

　つまり、この文章の書き手は　「自分が理解している」ために、描写を書き損ねています
　しっかりと書きましょう
377 名前：黒板係り(長屋) ：2007/03/30(金) 21:21:16.75 ID:CFD07bV50: >>373
漢字の連なりは俺も毎回迷う。
明確なルール違反ではないから、純粋な読みやすさの問題だけど、
そのへんはやっぱり難しいし。個人差もあるからね。
ただ、今リライトしたらどっちにも読点を打つかなぁって気はしてる。
「青」に関しては、昔の人って「緑」のことを「青」って言ったりするじゃん？
だから、孫との会話に実は齟齬が生じてましたってこと。
視点については読む人皆に突っ込まれてるんで、既に重々承知っす。ｗｗ

ありゃ、二作目は>>373的にアウトなのか。
結構一作目より二作目の方が良いって人が多いだけに、貴重な意見だな。
もし可能なら、もうちょっと突っ込んだ意見を聞かせてもらいたいんだが、どうだろう？

ともあれ、読んでくれてありが㌧。
378 名前：建設会社経営(関東) ：2007/03/30(金) 21:23:15.11 ID:W5vI+fhoO: 詩を書いてみたんだが……
直接このスレに投下したら感想もらえますかね？
携帯なので。
379 名前：デスラー(石川県) ：2007/03/30(金) 21:27:42.62 ID:CcdwXVKL0: >>378
二レスで収まるならこのスレで投下。
そうでないなら避難所に専用スレがあるのでそこで投下。
380 名前：住職(富山県) ：2007/03/30(金) 21:27:49.33 ID:0Y6oAQY40: >>378
もらえるらしいよ。投下してみなよ

うーん、「私」と「わたし」、書くならどっちがいいんでしょうかね？
381 名前：デスラー(石川県) ：2007/03/30(金) 21:31:09.66 ID:CcdwXVKL0: >>380
どっちでもよかとです。
ばってん、巫女さんなら「わたし」でお願いしたいとです。
382 名前：住職(富山県) ：2007/03/30(金) 21:34:06.19 ID:0Y6oAQY40: >>381
うはｗｗｗおｋｗｗ把握ｗｗｗ

ところで、ここにいる人たちって、どのぐらいのスピードで文章書くんですか？
俺の平均時速4KBって遅いんでしょうか？
383 名前：建設会社経営(関東) ：2007/03/30(金) 21:35:54.02 ID:W5vI+fhoO: 378ですが1レスなので投下しま。感想などござればよろしくでござる。

　　　　凍みる人

夢の際から現まで
白痴のような乱れ髪
厚く健やかなその皮膚は
女衒が舐めた塩の味
口に含んだビー玉の
温い輝きが滑稽だ
官能不足の白濁を
するりとかわす夏の冷たさ
老婆の夢に似た朝を
苦し紛れに巡り漂う

Ｋ子さん
あなたは音楽みたいな軽さで笑うね
それでも、たとえば、船上の軽薄さを
あなたは愛せますか？

蝋を垂らした机の下で
起き抜けの虫は静かに踊る
言葉は一つも持たないけれど
寂しがり屋は静かに踊る

Ｋ子さん
あの虫の名前、快楽
それが本当です
384 名前：黒板係り(長屋) ：2007/03/30(金) 21:37:50.92 ID:CFD07bV50: >>382
俺は超遅筆。
一時間ちょっとで原稿用紙三枚とか、そんなペース。
せめてもう少し早くなりたいんだが。
385 名前：ほっちゃん(岩手県) ：2007/03/30(金) 21:38:35.97 ID:VBAWwni60: ＞ひどく説明口調にならない程度には
読者に描写がわかるように、説明するべきだと思います

的確な御指摘ありがとうございます
「説明口調にならないように」と意識しすぎて、読者への配慮をおろそかにしてしまいました
説明口調が嫌いだからといって、説明までおろそかにしてはいけませんよね
とりあえずちゃんと読者に伝わるようなものを書けるよう精進したいと思います
386 名前：デスラー(石川県) ：2007/03/30(金) 21:40:23.29 ID:CcdwXVKL0: >>382
描写に凝ると無駄に遅くなる上に集中力がないんで、
一時間に二枚書ければ良い方。
387 名前：林業(兵庫県) ：2007/03/30(金) 21:43:56.61 ID:B+SrRtrg0: >>386
進む時は滅茶苦茶進む
一週間に原稿用紙二十枚程度が普通かな
388 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 21:43:57.88 ID:B3SaevxP0: >377
齟齬についてだけれども
昔の人が、緑のことを青と言う、ということを知っている人には「なるほどね」となるけれど、
知らない人には、「へえ、そうだったんだ」といった感じで終わってしまいます

すなわち、ネタがマイナーであるというマイナス面が生じているということです
やはり、普遍的に理解できるネタを心がけるべきではないでしょうか

二作目についてだけれども、これはただ単にアイロニーなだけです
主人公が周りの人間を皮肉っているだけの、単なる心理変化を連ねてるに過ぎません
特筆すべきものも見当たらないし、何の面白みもありません
平坦な道を歩いているような文章です
389 名前：黒板係り(長屋) ：2007/03/30(金) 21:55:25.19 ID:CFD07bV50: >>388
え、昔の人の「緑」＝「青」って、マイナーなネタなの？
それは結構ショックだったりするんだが。
念のため一応の説明は入れてたけど、マイナーとは思わなんだ。orz

二作目に関しては好みの違い、なのかな。
アイロニーを軸にした心理描写が主ってのはその通りだし。
おまいさんはもっと動的な起伏のある話が好きみたいだね。
そういう違いもなかなか面白いもんだ。
ま、もっと上手い人は有無を言わさず面白いと思わせる文章を書くんだろうけどさ。ｗ
ありがとさん、参考になったよ。
390 名前：理系(広島県) ：2007/03/30(金) 21:56:25.27 ID:4EMRO4Jj0: >>382
むしろ持続的に書ける方が大事だとえらい人が言っていた

そんな俺はむらがありまくりで一日0～50枚
391 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 22:04:18.05 ID:B3SaevxP0: >>389
マイナーじゃないのか
なら俺が知らないだけだったな
それは失礼した

なんというか
こういうアイロニーな文章を書く奴って、今の時代ありふれすぎてて
その中でも、人より飛び抜けてる部分がないとダメなんじゃないかなと思う

まあ確かに、好みの問題かもしれないけれど
392 名前：ホームヘルパー(アラバマ州) ：2007/03/30(金) 22:06:11.82 ID:PWEpD23h0: この一ヶ月で60枚程度しかかけてない('A`)
393 名前：通訳(東京都) ：2007/03/30(金) 22:08:11.44 ID:yQ+goR8U0: >>389
俺婆ちゃん子だったからか、「緑」＝「青」は常識orz
まだ高校生だよこんちくしょう

>>382
遅いと一行書くのに一時間悩むときもあれば、神降臨でうはｗｗｗって叫びながら一時間5～6枚書けるときもある
まあ、俺の場合は推敲と校正で量が倍くらい増えるから、筆の早さ云々じゃない気がするが
394 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 22:10:25.61 ID:B3SaevxP0: そうか……祖父母との記憶を持っていない俺だから、緑＝青の概念が存在しないのか……
395 名前：黒板係り(長屋) ：2007/03/30(金) 22:11:17.71 ID:CFD07bV50: >>391
いや、俺も自信がない。
どうなんだろう、一般的な若い人なんかは知らないんだろうか？
って、俺もまだ二十歳なんだが。ｗ

アイロニーな文章はたしかに抜けてる部分がないとキツイな。
目の肥えた読者ならあの程度じゃ、「あっそ」って感じるのも仕方ないし。
やはり俺はまだまだ、だな。
396 名前：デスラー(石川県) ：2007/03/30(金) 22:14:18.24 ID:CcdwXVKL0: >>383が無視されている件について。
397 名前：カメコ(大阪府) ：2007/03/30(金) 22:15:36.94 ID:B3SaevxP0: 俺は詩についての知識が皆無なんだ……
だから>>383をスルーしていた……本当にすまない
398 名前：住職(富山県) ：2007/03/30(金) 22:17:10.08 ID:0Y6oAQY40: 俺もあんまり詩はくわしくない。ってか>>383が理解できない俺を許してくれorz
399 名前：林業(兵庫県) ：2007/03/30(金) 22:21:54.38 ID:B+SrRtrg0: 実は俺も>>383の理解が出来ない。

とりあえず腹切ってくるわ
400 名前：建設会社経営(関東) ：2007/03/30(金) 22:26:24.77 ID:W5vI+fhoO: >>383
ドンマイ俺！

ってのは置いといて言葉の響きとかぼやけた印象だけでもいいので
何かあればよろしくお願いします。理解は別にしなくていいっすｗｗ
401 名前：黒板係り(長屋) ：2007/03/30(金) 22:33:07.55 ID:CFD07bV50: >>383
七・五調のリズムの中に、Ｋ子への呼びかけという形で変調子を混ぜたのはおｋ。
ただ、それだけに字余りの部分があるのは勿体無い気がする。
どうせなら七・五調には完全性を求めたいかも。韻の踏み方に関しては十分合格点じゃないかな。
惜しむらくはラストの変調子。どうせなら「あなたは愛せますか？」を繰り返した方が、綺麗に嵌るかと。

内容に関しては、別れた人を想っての寂寥感とそれでも強がろうとする姿が浮んで来る感じ。
近代文学とかでそういう話を書く人って結構いるから、ちょっとそれとダブったりもする。
402 名前：デスラー(石川県) ：2007/03/30(金) 22:34:26.11 ID:CcdwXVKL0: だが、このままでは……どんな文章でも食っちまうこのスレの意義が……
こうなったら、感想を書くしかない！

>>383
それぞれの文章（というか一つの纏まり）の繋がりがよく分からない。
つか、Ｋ子さんってのは……彼女とか、愛しの君とか色々と表現があると思う。

＞夢の際から現まで
うーん、この一文でリズムがガタンとなってる希ガス。
特に他と繋がってるわけでもないし。

＞音楽みたいな軽さ
音楽は軽い物なんだろうか……
曲や演奏者、使用楽器でずいぶんイメージが変わると思う。

＞船上の軽薄さ
船上って軽薄なのか？　もしそうなら無知な俺に説明plz。

詩について詳しくなくてごめんよ。

＞あの虫の名前、快楽
「名前は」の方がすんなりと通ると思う。
403 名前：デスラー(石川県) ：2007/03/30(金) 22:36:11.71 ID:CcdwXVKL0: >>402
ちょっｗｗ
＞詩について詳しくなくてごめんよ。
の一文は、最後に回しといてください。
スクロールし忘れた…… orz
404 名前：住職(富山県) ：2007/03/30(金) 22:39:42.35 ID:0Y6oAQY40: >>400
響きだけでいいというなら、まあ俺も俳人の端くれ、ちょっと言わせてもらいます。

三行目　「厚く健やかなその皮膚は」
八行目　「するりとかわす夏の冷たさ」
他のところは五七調（七五調？）で歯切れ良くなっているんだけど、
ここだけそのリズムが崩れる。
おそらく三行目は「すこやかな」の五文字という長めの形容詞のためかと。
「厚く健やかな」で8文字だし。ここを「厚みあるその柔肌は」とかに変えてみると多分違和感はなくなるんじゃないかな。
まあ、一文字程度の字あまりならさほど気にすることはないから、他の人の意見を聞きたいところだけど。
八行目は、「するりとかわす」という、リズムの良すぎる言葉を使ったから、あとの「夏の冷たさ」の部分がすこし歯切れ悪く感じる。
体現止めにして、「夏の冷酷」とか、本意に即した別の名詞に変えると割とさっぱりいく気がする。
まあこれも他の人の意見を聞きたいのだけど。

で、二つの「K子さん」の段落については保留させてくださいorz
405 名前：黒板係り(長屋) ：2007/03/30(金) 22:43:21.92 ID:CFD07bV50: >>402
作者じゃないけど、一応。
前半の七・五調部分はたぶん夢遊病というか、
恋の熱に惑うフワフワした感じを表してるんじゃないかなぁ。
幻想と現実が入り混じった感覚？　とでもいうか。

Ｋ子さんに関しては、俺はこのままの方が良いと思う。
これを曖昧にしてしまうと、グサッと刺さる感じが消えちゃうような気がするんだ。

いや、俺は作者じゃないんだけどね。
そこんとこどうでしょうか？　作者さん。
406 名前：住職(富山県) ：2007/03/30(金) 22:57:59.39 ID:0Y6oAQY40: http://viptokiwasou.mad.buttobi.net/tokiwaloda/src/tokiwa0025.txt
上記にうｐしました

二つ入ってます。前者は、誰かが見たことあるかもしれない、今回見てもらいたい小説です。
ジャンルは、ボーイミーツガールっていえばいいのかな？　こういう小説の正確なジャンル名は知りません。
誰か知ってたら教えてください。

後者は、今書き下ろした巫女さんSS。
巫女萌え成分20％、妹萌え30％、俺の萌えに対する無力感50％でお送りします、エロゲシナリオっぽい小説です。

では、恥をさらしてみましょうか
407 名前： DJ(群馬県) ：2007/03/30(金) 23:03:49.64 ID:73fOxDtG0: 書きかけの奴でも投下しておｋ？
408 名前：留学生(静岡県) ：2007/03/30(金) 23:04:32.97 ID:xheF+z6w0: http://viptokiwasou.mad.buttobi.net/tokiwaloda/src/tokiwa0026.txt
つづいて俺もうｐ
409 名前：留学生(静岡県) ：2007/03/30(金) 23:05:07.67 ID:xheF+z6w0: >>407
いいよ。みてほしいとこもできれば書いて欲しい。
410 名前：林業(兵庫県) ：2007/03/30(金) 23:09:44.53 ID:B+SrRtrg0: >>408
とりあえず、読んだんでぱっと感想みたいなのを。

一文一文が長い上に改行がないから
全然頭に入ってこないというのが正直なところ。
～だろう、～だろうと続いてた文もあり、リズムが
多少悪いように感じる。

何はともあれ、もっと段落とか考えて改行をしないと
読みづらくて敵わないなぁ。
411 名前： DJ(群馬県) ：2007/03/30(金) 23:10:07.43 ID:73fOxDtG0: >>409
bnskから誘導されてきた
今のとこ書いた中では一番長い。ブーン小説だけど…
見て欲しいのは戦闘の所と全体的なテンポがおそい所
切るところと入れるところを教えて欲しい

http://viptokiwasou.mad.buttobi.net/tokiwaloda/src/tokiwa0027.txt
412 名前：留学生(静岡県) ：2007/03/30(金) 23:11:38.22 ID:xheF+z6w0: >>389
>>388がそう言ってるけど（388を批判するわけじゃないが）
ネタのメジャーマイナー破棄にしなくてもいいとおもう。
誤解が生じた理由をきっちり書いて落とせば問題ないし、面白い試みだと思うよ。
413 名前：書記(神奈川県) ：2007/03/30(金) 23:13:19.04 ID:WuABiote0: ところでこのスレあと少しでおちるんかい？
414 名前：通訳(東京都) ：2007/03/30(金) 23:14:19.85 ID:yQ+goR8U0: 2時に落ちるから後3時間ないな
415 名前：住職(富山県) ：2007/03/30(金) 23:15:35.82 ID:0Y6oAQY40: >>406の小説、ちょっとミスがあったので訂正版をうｐしました。

http://viptokiwasou.mad.buttobi.net/tokiwaloda/src/tokiwa0028.txt

ちなみに、過去のものは消えています。お手数かけてすみません
416 名前：林業(兵庫県) ：2007/03/30(金) 23:18:49.82 ID:B+SrRtrg0: >>406
えっと巫女SSは純粋に楽しみたいので
そこの感想はご勘弁をｗ

ということで、最初の奴。

先ずこの変な改行を何とかするべきかなぁと。
後、一文一文のリズムが悪いのでそこも
改善すべき点。

で、此処から物語の話。
主人公の少年が女の子に惚れる場面が
淡白だから心に響いてこないというのが
正直な感想。さらに、何の訓練を受けていない
少年が人の首を切り落とせるほど剣を扱える
ものなのかと。この所為で酷く物語が安っぽく見える。
もし、そういう風にしたいのならナイフとかにするとか、
元から剣術の練習をしていたとかを挟むべきかな。
ただ、物語の設定上、前者を強くお勧めします。

ということでこんな感じで肉にも魚にも
ならない批評だけど少しでも力になればこれ幸い
417 名前：留学生(静岡県) ：2007/03/30(金) 23:19:39.00 ID:xheF+z6w0: >>410
リズム破棄にする方だから読みづらいといわれてショックだｗ
ネットにうｐするわけだし、改行は多目のほうがよかったね。
そこは次から気をつけるよ。
418 名前：書記(神奈川県) ：2007/03/30(金) 23:21:33.00 ID:WuABiote0: 3時間ありゃ充分だな。
巫女さんSS。まじ短いけど。

http://viptokiwasou.mad.buttobi.net/tokiwaloda/src/tokiwa0029.txt
419 名前：文学部(東京都) ：2007/03/30(金) 23:28:42.73 ID:4N6CsTKi0: >>418
ﾜﾛﾀｗｗｗｗｗ
420 名前：住職(富山県) ：2007/03/30(金) 23:29:48.44 ID:0Y6oAQY40: >>416
やっぱりあの少年にそこまでの力はないか。原曲の勢いをそのまま理想として解釈したのがまずかったんだろうなぁ。
ただ、惚れる場面が淡白であるというのは、ちょっと今思案してるところです。
あえて淡白に書いて、逆に少女の立場の不遇を強く前面に押し出してみたのですが、
やはりあまり効果的ではないのでしょうか。

改行やらリズムやらは、まあ初心者時代に書いたから多少あきら……ｗｗ

>>418
うはｗｗｗ俺とぜんぜん内容も文章力も違うｗｗｗ
421 名前：留学生(静岡県) ：2007/03/30(金) 23:40:05.32 ID:xheF+z6w0: >>411
ブーン小説がどういうあり方で行われているか知らないから
ブーン小説としてどうかは判断できないけど
とかいいつついろいろとややこしくて挫折しました・・・。
揶揄してるんじゃあないけどね、たぶん誰かが感想言ってくれるはずだ！

>>420
君も面白かったよ。
422 名前：建設会社経営(関東) ：2007/03/30(金) 23:44:00.61 ID:W5vI+fhoO: >>383
ですが指摘、感想、ありがとうございます。
少し気取ったヤツを書いてみたんですが韻の踏み方や言葉選びがちょっと甘かったっす。
意味が不明瞭ですみません。それでも何か感じるモノを書きたかったんですがまだまだですね。
精進します。ありがとうございました。
423 名前：書記(神奈川県) ：2007/03/30(金) 23:48:25.49 ID:WuABiote0: >>419
ヤッター！

先に告白しておけばキモの描写は、知ってる人ならスグ解ると思うけど原作そのままなんで。
私の実力じゃないんですごめんなさいごめんなさい。情景喚起の習作だと思っていただければありがたいです。

巫女さんSSの話題が出たあと、フロ入ってるときに思いついた情景をパパっと書いたんです。
最初は鹿島神道流ですれ違いに抜き打ちしてました（もうだめねこいつ）。
でも血がでちゃなー。だめだよなー。鈍器で撲殺もなんだしなー。というわけでこうなったのです。

巫女さんをエロく描写しようとか企むとムダに膨れて推敲が凄くなりそうなので鮮度優先で投下した次第です。
424 名前：留学生(静岡県) ：2007/03/30(金) 23:52:10.87 ID:xheF+z6w0: >>422
知っているかもしれないけど
昔の海外の詩が難しいというかわけわからんちんなのは
何か過激なことを書いて逮捕されないために隠喩をしていたわけであって
現代の表現の自由があるなかでは、そういう抽象的なもっとわけわからんちんだと思う。
まー趣味の問題でもあるけれどね。
425 名前：住職(富山県) ：2007/03/30(金) 23:54:04.29 ID:0Y6oAQY40: >>421
今読み終わりましたよ。概ねいい感じなんですが、ちょっと言わせてもらうと、
少女の幸せってものが、前半部であまりはっきりと明示されてないのが気になります。
具体例として出している「パンと日記と人間観察」が、彼女の幸せであるとはっきりと出ていない点にあるのでしょう。（この点、誤解していたらすみません。）
このために、後段の「わたしが幸せについてそのような消極的な考えるをするようになったのは」のくだりで、
「そのような」の受ける対象があいまいに感じてしまい、展開が少し速く感じてしまいます。

……俺より文章上手い人にこのスレは俺にどうしろと言うのかｗ
426 名前：酪農研修生(静岡県) ：2007/03/31(土) 00:00:04.12 ID:MSPNuoWv0: >>425
ありがとううれしいわあ。

あーごめんごめん。そこ俺も気づいて書き直してたとこなんだ。
「そのような」→「最初に書いたような」
に脳内変換してくれればうれしい。
実際前半では幸せについては言及してない。ただの導入部。

あと前半で
「悩んだり考えたり煩わしい思いをして嫌になっても、舌の動きに集中していればそんなことは忘れてしまう」
もどっかでいれてくれればわかってくれると思う。

あと別にパンをもらったからといって幸せにたいして積極的になれたってわけでもなくて
ほんのり幸せを感じてハッピーだなあってだけかな。
読んで暮れてありがとう。
427 名前：酪農研修生(静岡県) ：2007/03/31(土) 00:04:03.06 ID:MSPNuoWv0: つけたしで
>>425
最初の一文を二段落目に持ってくればごちゃごちゃしなかったかも。
なかなか良い出だしが作れたなあと思って、それが惜しかったんだｗ
428 名前：酪農研修生(静岡県) ：2007/03/31(土) 00:07:48.33 ID:MSPNuoWv0: ああっともうひとつ。
最初にテーマを提示してぐだぐだ別のことでつないで
最後の最後に落とすのが好きなやりかたなんだけど
これはちょっと短すぎてやっぱり説明が足りないかなー。
>>425
㌧㌧
429 名前：和菓子職人(関東・甲信越) ：2007/03/31(土) 00:29:11.19 ID:JIQYadYOO: み
430 名前：べっぴん(アラバマ州) ：2007/03/31(土) 00:30:07.73 ID:Asxw2qaB0: こ
431 名前：造園業(東京都) ：2007/03/31(土) 00:31:45.55 ID:Mu8fgV9B0: さ
432 名前：気象庁勤務(富山県) ：2007/03/31(土) 00:32:26.10 ID:Gn7WV4C40: ん
433 名前：水道局勤務(石川県) ：2007/03/31(土) 00:33:09.89 ID:CqYt89tv0: >>408と>>411に批評がついていない件について
ちょっと落ちてただけなのに、この進み具合は凄いな……
434 名前：浪人生(群馬県) ：2007/03/31(土) 00:33:24.28 ID:GCSCGK9N0: >>421
ややこしいってのは分かりづらかったってことでおｋ？
435 名前：遣唐使(兵庫県) ：2007/03/31(土) 00:36:02.66 ID:xzeP/0Zw0: >>433
俺批評したんだけど、返事ないぜｗｗｗｗ
ま、別に構わないけどね。そういうスレだしさｗ

>>429-432
お前等ときたら……
場所が場所なら巫女さんもの
うｐするところだったぜ
436 名前：酪農研修生(静岡県) ：2007/03/31(土) 00:37:34.62 ID:MSPNuoWv0: >>433
>>408はいただきました。
本人がひっかかってたのをぴったり言い当てられてびっくりしたよｗ

>>434
というよりは慣れてないだけです。
文章がわかりづらいっていうか、顔文字とかがたくさんで目がちかちかするっていうか
でも悪いことではないんで、気にしないでください。
今読んでます。
437 名前：浪人生(群馬県) ：2007/03/31(土) 00:38:43.97 ID:GCSCGK9N0: >>436
元はブーン小説なのでＡＡは勘弁して欲しいwww
読んでくれてて有り難う
438 名前：気象庁勤務(富山県) ：2007/03/31(土) 00:39:23.27 ID:Gn7WV4C40: >>435
俺の邪道な巫女SSより萌えるSSがあるならぜひ出してくれよｗｗ
巫女モノとはいかなるべきか、それを学びたいんだｗ
439 名前：遣唐使(兵庫県) ：2007/03/31(土) 00:42:43.00 ID:xzeP/0Zw0: >>438
ちょｗｗｗｗそんなSS知らないよｗｗｗｗｗ
俺も今は違うもの書いてるし、
俺がそんなSS書けば純愛物に
なってしまうからｗｗｗｗｗｗ
今はそっちの方に脳を傾けちゃならんのだｗｗｗｗｗ
440 名前：旅人(アラバマ州) ：2007/03/31(土) 00:48:31.48 ID:WShl1DlR0: バイトの間中ずっと旧ジャンル「キツネ巫女」を考えてたｗ

小説にかかわる楽しさの比較
神が降り立って書いてる時間(ﾟ∀ﾟ)＞＞考えてる時間(￣▽￣)＞＞＞＞＞＞＞＞書いてる時間('A`)
441 名前：酪農研修生(静岡県) ：2007/03/31(土) 00:49:04.55 ID:MSPNuoWv0: >>437
読んだ。
俺は基本的に面白いか面白くないか
作者が書きたかったことがちゃんと伝わっているかしか判断しないタイプだけど
（文体や形容のしかた、なんてのはそれぞれ味があるもんだし）
面白かったよ。

＞安心しな。物ってのは砕け散っちまった方が衝撃は少ないんだ。
こういう格言がそこそこ入ってるのはすごく良いと思う。
キャラを多くする場合は個性を持たせるために
ひとりひとりそんな感じのアプローチは大事ですねー。
442 名前：浪人生(群馬県) ：2007/03/31(土) 00:49:41.79 ID:GCSCGK9N0: 俺は設定を考えてるときが一番楽しいｗwww
厨設定ばっかだけどな…
443 名前：気象庁勤務(富山県) ：2007/03/31(土) 00:50:42.36 ID:Gn7WV4C40: >>439
純愛を書ける人が最近うらやましい。
どうしても偏愛っぽくなるんだ。
そもそも純愛ってなにさって状態だしｗ
444 名前：遣唐使(兵庫県) ：2007/03/31(土) 00:51:50.12 ID:xzeP/0Zw0: >>443
俺は書いてて恥ずかしい物が純愛
だと思うんだ。
一度空気読まなくてずっと純愛物を
投下してたということがあるｗ
445 名前：浪人生(群馬県) ：2007/03/31(土) 00:53:03.17 ID:GCSCGK9N0: >>443
純愛物なら思いついたことが有るがどっかで見たようなネタだったから封印中
446 名前：水道局勤務(石川県) ：2007/03/31(土) 00:53:51.90 ID:CqYt89tv0: >>411
ストーリーに唐突な部分や説明不足な感がある。
もっと話の運びを練れば、ブーン小説としては中々のレベルになると思う。

＞「2ちゃんねるから子供達を守ろう」
ちょっｗｗｗおまｗｗｗｗこのサイトの名前はやめとけｗｗｗｗ
447 名前：旅人(アラバマ州) ：2007/03/31(土) 00:53:57.39 ID:WShl1DlR0: 書いてる本人だけが恥ずかしくないのが本当の純愛だと思う
448 名前：浪人生(群馬県) ：2007/03/31(土) 00:55:39.32 ID:GCSCGK9N0: >>446
ちょうど一月頃に書いてた奴なんだwwwwwｻｰｾﾝwwww
449 名前：酪農研修生(静岡県) ：2007/03/31(土) 00:58:42.42 ID:MSPNuoWv0: http://viptokiwasou.mad.buttobi.net/tokiwaloda/src/tokiwa0031.txt
純愛ときいてうｐ
2年くらい前のだから許してね。
450 名前：旅人(アラバマ州) ：2007/03/31(土) 01:00:52.10 ID:WShl1DlR0: ('A`)ﾉ　投下大杉でぜんぜん追いつけへん
451 名前：遣唐使(兵庫県) ：2007/03/31(土) 01:05:21.06 ID:xzeP/0Zw0: >>450
大丈夫、俺も追いつけてないｗｗｗｗｗ
452 名前：アマチュア無線技士(東京都) ：2007/03/31(土) 01:05:59.08 ID:z9/Nw9IL0: この手の評価ｽﾚで批判や否定が一切ない作品が出たとしたら
世間でも確実に認められるﾚﾍﾞﾙの物だろうな。
453 名前：パート(長屋) ：2007/03/31(土) 01:07:10.52 ID:OaQh9pz70: >>450
もはや俺は読む事を放棄している。ｗ
いや実際相当頑張らないと四月十日の締め切りに間に合わない。orz

血尿出しつつ超頑張ってるんだぜ？
454 名前：パート(長屋) ：2007/03/31(土) 01:09:20.05 ID:OaQh9pz70: >>452
万人から批判、否定が一切出ない作品なんぞありうるのかとマジレス。
455 名前：神(東京都) ：2007/03/31(土) 01:09:31.47 ID:HEcjiTst0: 許されるなら、山田御大を代表する有名作家の作品批評を、
こういうスレの人たちがやってるところを見てみたいもんだな
456 名前：酪農研修生(静岡県) ：2007/03/31(土) 01:13:07.27 ID:MSPNuoWv0: ごめごめｗ
ちょっと控えるわｗ
457 名前：酪農研修生(静岡県) ：2007/03/31(土) 01:13:31.62 ID:MSPNuoWv0: >>453
締め切りってなんだ？
458 名前：気象庁勤務(富山県) ：2007/03/31(土) 01:13:53.34 ID:Gn7WV4C40: 俺も純愛に関するエッセイ出してみようかな

>>453
電撃ですかな？俺はもう出したけどｗ
459 名前：旅人(アラバマ州) ：2007/03/31(土) 01:19:47.67 ID:WShl1DlR0: >>456
あるなら出すがいいお
過疎って困ることはあっても盛り上がって困ることはないお

>>411
ツンとﾄﾞｸｵってなんかキャラちがくないっていうのが一番引っかかった
なんていうか何でもいいから知ってるAA放り込んだみたいな
あとはVIPのスレでこれを連載する場合、ちょっと前半がギチギチに文章が詰まりすぎてるように思う
作品の性質上いたしかたない部分だとは思うけど流し読みされそうｗ
後半くらい空白行入れたり、台詞メインにしたほうがいいんじゃないかな
前半と後半読み比べてもらえば一目瞭然だと思うけど、前半は説明しようとしすぎで窮屈な感じでしょ
展開とか設定自体は普通に面白い
460 名前：遣唐使(兵庫県) ：2007/03/31(土) 01:23:10.82 ID:xzeP/0Zw0: >>449
これはちゃちな批評を入れる気になれん
何故かって？　俺がニヤニヤしているからさ。

こういうの、大好きだわｗ
461 名前：コレクター(アラバマ州) ：2007/03/31(土) 01:31:08.51 ID:a9RWa/P90: 電撃とMFは投稿したけど、すばる文学は間に合いそうにない俺。
462 名前：旅人(アラバマ州) ：2007/03/31(土) 01:32:38.61 ID:WShl1DlR0: みんな普通に賞に応募してるんやね
個人的な楽しみで書いてる人って少ないんかな？
463 名前：遣唐使(兵庫県) ：2007/03/31(土) 01:35:37.87 ID:xzeP/0Zw0: 皆締め切りに追われてるんだな。
俺は来年の一月までだから
何とかなりそうだ

浪人生なんだけどな
464 名前：アマチュア無線技士(東京都) ：2007/03/31(土) 01:36:14.73 ID:z9/Nw9IL0: >>454
ないだろうなwwwwww
前にﾌﾟﾛの作品の一部をうｐした奴がいたが
それでさえ普段うｐしてる奴よりﾎﾞｺﾎﾞｺにされてたし。
465 名前：旅人(アラバマ州) ：2007/03/31(土) 01:40:11.75 ID:WShl1DlR0: 某サイトで春樹のカンゴルー日和をうｐされたことがあったけど
普通にフルボッコされててわらた
466 名前：コレクター(アラバマ州) ：2007/03/31(土) 01:41:26.51 ID:a9RWa/P90: >>464
人の心から嫉妬が消えることはないだろうしな。
セオリー通りの文を書けば「つまらない」、型に嵌らない文をかけば「厨二病乙」。
467 名前：パート(長屋) ：2007/03/31(土) 01:42:03.36 ID:OaQh9pz70: >>457-458
締め切りは電撃のっす。
ぶっちゃけいまだ進行状況が六割程度とかマジキツイ。ｗｗｗ
間に合わなかったらどこに出そうか、とか考えてる俺がいる。ｗｗｗ
468 名前：酪農研修生(静岡県) ：2007/03/31(土) 01:42:16.41 ID:MSPNuoWv0: 応募してんのか。
すごいなお前ら。俺なんて原稿用紙10枚書けりゃ満足しちまうってのによ
469 名前：旅人(アラバマ州) ：2007/03/31(土) 01:45:07.90 ID:WShl1DlR0: >>扉の人
他の人にも書かれてるけどあまりにも情報量少なすぎだと思う
その場の雰囲気を楽しむだけ系ってジャンルが存在すると思ってる人間だから
なんだこれ、ストーリーラインぼやけ杉修正汁とは思わないけど
あまりにも場面がぼやけてる部分が多すぎる部分は否めない
あとは長すぎる感があるかなと思う
雰囲気だけで押していける期間って言うのはそこまで長くない
それぞれ場面にそれなりの空気があって、嫌いじゃないけど
起伏に乏しいしストーリーラインもなかなか見えてこないからダレる

例えばこれがWeb漫画でかわいらしい絵が一緒についてるなら評価はもっと上がると思う
某ヨコハマ買出し奇行とかそういう系の漫画の需要は少なくはないし

っていうか長いのを普通に完結させられるスタミナがすごいと思う
ノート一冊分書いて収拾つかなくて放置とか二三個あるｗ
470 名前：コレクター(アラバマ州) ：2007/03/31(土) 01:45:26.02 ID:a9RWa/P90: >>467
推鼓合わせて一ヶ月以上かかるから無理だな。評価欲しいならMFオススメ。

>>468
自分の本出したくね？俺は五十歳までに一冊出せれば満足。
471 名前：遣唐使(兵庫県) ：2007/03/31(土) 01:48:15.82 ID:xzeP/0Zw0: >>468
凄い、というかこれで飯食えたら幸せじゃないかなぁ、
って思うよ。
勿論、仕事と好きなものは別々にしなきゃならない
っていうけどさ。それって素敵じゃん
472 名前：気象庁勤務(富山県) ：2007/03/31(土) 01:49:17.81 ID:Gn7WV4C40: まあ俺は電撃に出したって言っても、去年のガガガ文庫ので落ちたのに加筆修正改題を加えただけだけどなｗｗ
ま、学生時代の部活代わりの思い出にってことで諦め半分なんだけどｗ
それよりも、どうして俺は新人賞に出す気がないのだろうかｗｗ

正直、>>467みたいな、応募目的に書いてる人ととメッセで話してみたい
周りにそういう人がいなくて辛いｗ
473 名前：水道局勤務(石川県) ：2007/03/31(土) 01:51:58.20 ID:CqYt89tv0: ＞・あくまでも『作品批評』と『創作相談』の場。雑談はおまけ。
というわけで、さくっと批評しようか。
474 名前：神(東京都) ：2007/03/31(土) 01:53:09.11 ID:HEcjiTst0: 初歩的な質問で悪いけど、MFってなに？
メディアファクトリー？
475 名前：酪農研修生(静岡県) ：2007/03/31(土) 01:53:23.27 ID:MSPNuoWv0: >>470-471
まあねえ。俺も死ぬまでにカラマーゾフの兄弟みたいなやつを一本書きたいかなｗ
職業作家にも憧れるけど。
がんばってね。俺も実力ついたら長編やってみようかな。
でもプロットから詰まるんだよなあ・・・。

佐藤友哉は小説で飯食えないなら死ぬとか言ってるよな。
そういうとこ愛してるけど。
476 名前：アマチュア無線技士(東京都) ：2007/03/31(土) 01:55:24.96 ID:z9/Nw9IL0: 自分なんかが本を出版できるわけないんだって
思っちゃった奴は『リアル鬼ごっこ』を読もう！
勇気が湧いてくるぜ。
477 名前：神(東京都) ：2007/03/31(土) 01:57:51.60 ID:HEcjiTst0: >>476
しかしそれが○名高いB芸社からの自費出版だ罠
478 名前：旅人(アラバマ州) ：2007/03/31(土) 01:58:55.27 ID:WShl1DlR0: >>475
佐藤友哉はテロルだけ読んだけど死んでもしょうがないと普通に思った
でも調べたら普通に小説掲載してがんばってるのね
ちゃんと売り物になる完成品をコンスタンスにあげてるって時点で
恐れ多くて顔上げられないなと自分も書くようになった今は思う
479 名前：パート(長屋) ：2007/03/31(土) 01:59:36.08 ID:OaQh9pz70: >>470
まあ、ギリギリまで頑張るよ。幸い春休み中だから書くことに専念できるし。

>>472
俺の周りにもいないぞ？
でも俺らみたいな奴にも、こういう場所がある。
だから俺は別に不満はないな。まあ、時々不安になるってのはわかるけどね。

>>474
その通り。
480 名前：遣唐使(兵庫県) ：2007/03/31(土) 02:01:35.55 ID:xzeP/0Zw0: >>472
俺もいないから安心すれｗｗｗｗ

ま、小説の師匠みたいな
人はいるから問題ないんだけどｗ
481 名前：神(東京都) ：2007/03/31(土) 02:04:27.64 ID:HEcjiTst0: >>479
MF＜㌧㌧

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